Смеяться право не грешно над тем, что нам порой смешно

ДИЕТА ГЛАЗАМИ ЖЕЛУДКА=)

Понедельник. Утро.

Так-так.Оделась, вышла из дома и потащилась на работу.
А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще.
А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить
на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и
с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?
Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такое не пройдёт! Включаем среднее
бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда!
Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся
к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный.
Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть.
Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....

Вторник. Утро.
Та-а-ак! Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да?
Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже
не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал
желудку Натальи Крачковской.

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает
эти импульсы в ... из ... еще так просто никто не возвращался.
Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном
масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы.
Очень вкусно можно пожарить... бурлл...

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!
Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза.
Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин
суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком
в два голоса журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло
в самостоятельную жизнь?!

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего,
я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?!
ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут
потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят,
что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать!
Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все,
пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?!
Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...

Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду.
Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали. Тихо!
Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться!
Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!!
Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла...
Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка...
уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем.

АААААААфигеть, разве можно так издеваться над организЬмом. На балуете свой желудок, он вам не то ещё покажет, Я вам советую перейти на новую диету, вы и похудеете и омолодитесь, и даже сил сразу же прибавится. 
Ну короче:" Есть можно всё и в любом количестве, только нужно соблюдать одно правило, нужно просто перейти на трёх разовое питание. ПОНЕДЕЛЬНИК, СРЕДА ПЯТНИЦА.

Класс! 

А я слышал чаще надо есть, 5-6 раз в день, но так , чтобы в промежутках есть не хотелось.

Больше просто  не влезет.

Отсюда вывод - съесть можно всё, главное хорошо разогнаться.

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Бедный котик...

Мясо, сало, сыр и колбаса…

Если снятся часто вещи эти,

То могу доподлинно сказать:


"Значит, вы сидите на диете!"
***
Привет!

-    Я краситель E-241,

— Я усилитель вкуса S-63,

— Я стабилизатор QP-13,

— Я ароматизатор, идентичный натуральному!


    А вместе мы — «Фруктовый сад»!
***

Особенности национальных кухонь

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.



Украинская: в качестве начинки и добавок используйте сальные шкварки.



Белорусская: в качестве гарнира, начинок и добавок используйте бульбу.



Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, запейте Кинзмараули.



Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы парились 3,5 часа, украсьте шалотом.



Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой.



Китайская: соберите мух и тараканов, нарвите травы, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.



Японская: поймайте что-нибудь в море, немедленно разделайте, подайте к столу трепещущим и с васаби.



Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.



Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.



Греческая: подайте к столу дешевые продукты,просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: «Натур продукт!»

***

Ну и на последок несколько рецептов коктейлей.

Коктейль«Юрочка Гагарин»: 100г водки,100г портвейна, «Беломор». Через  5 минут [size=13]отделяются ноги, через 10 – туловище. А что еще нужно человеку для счастья?!



Коктейль«Дэвид Копперфильд»: 100г джина,100г текилы, 100г виски. Постепенно исчезают жена, дети, работа. Наконец,исчезаете вы.



Коктейль«Мэрилин Монро»: 200г водки,200г пива, 5 капель духов «Шанель». Зажмурившись, пьете залпом. А когда открываете глаза, ваша спутница – Мэрилин Монро!



Коктейль«Кругозор»: 200г спирта, по ошибке уксус, зернышко перца. Глаза вылезают из орбит – кругозор расширяется. Ты счастлив!





Коктейль«Стрела»: 100г коньяку, 100г водки, 100г Шампанского. Экспресс-напиток – через 5 минут вы уже там!

:D

Ну.Эрик,насмешил! 

Трудности перевода
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Лошадь с остеохондрозом  

Сидит обезьяна на берегу. А мимо крокодилы плывут. Один крокодил другому "Давай у обезьяны спросим замужем она или не замужем. Если скажет, что замужем, скажем, надо же такая обезьяна и замужем. А если скажет, что не замужем, скажем, конечно, кто же такую обезьяну замуж возьмет."
Подплывают к обезьяне и спрашивают:"Обезьяна, обезьяна, ты замужем?". А она в ответ:"А за кого замуж-то выходить, кругом одни крокодилы плавают".

А я еще слышал: "Подплывают они к обезьяне, а она им ГРЫБЫ. крокодилы- где грыбы. Обезьяна в ответ- грыбы отседова зеленая головешка, виш, всю рыбу распугал"

:D

Прям, лозунги какие-то :D

короче,

Руки мой. И не пиши стихов…
а еще

Купи гантель и гирь

И отдайся утренней зарядке.
и будет тебе ЩАСТЬЕ  :D

Не надо смеяться над дорогами!! Они повышают обороноспособность страны!! ¡No pasarán!!!

:D