Смеяться право не грешно над тем, что нам порой смешно

— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!

***

— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно…

***

— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…

***
— В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.

***

— Изя, как мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
— Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».

***

— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений…
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

***
- Сара, у тебя есть мечта?
- Да, похудеть
- А чего не худеешь?
- И таки жить без мечты???!!!

Спасибо за поднятое настроение. :lol:

ну тогда держите еще! :ha-ha:

— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!

***

— У вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 500 гривен.
— 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен — я тогда вообще не смогу заснуть!

***

Стук в дверь:
— Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
— Разве это жизнь?

***

— Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?

***

— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

***

— Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!

***

— Изя, ты спишь?
— Не-а…
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю…

***

— Сёма, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— А форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

***

Рабинович на приёме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

ulybka:

ОЙ, Олюшка, спасибо.... hoho:

Криминальная сводка:
«Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила».

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".

Во время переаттестации в МВД, старший сержант Егоров, так умело пружинил животом о пол, что сумел отжаться 15 раз.

- Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
- Ой, так что ему теперь, горемычному, там таки безвылазно сидеть?!

Старость - это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину.

Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.

ulybka:

Спасибо... :ha-ha:

Как отличить филолога в толпе? Нужно помахать ему рукой. Если он помахает вам в ответ, то это не филолог. Филолог – помашет.

* * *

– Господин Малевич, до выставки полчаса, а у вас ещё ничего не готово!

– Ща всё будет…

* * *

Если на вас напал уссурийский тигр – смиритесь; закон на его стороне.

* * *

– Как ты относишься к структурированному углероду?

– Слушай, достал ты уже интеллектом давить! Иди ты знаешь куда со своим структурированным углеродом!

– Понятно. Кольцо с бриллиантом, значит, не хочешь…

* * *

– Почему на ОБЖ учат, как выжить при встрече с медведем, но совершенно не учат, как выжить на такую зарплату?!

* * *

– Здравствуй, Иван-царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии…

* * *

– Доктор, у меня проблема: я постоянно ошибаюсь в людях!

– Я не доктор.

* * *

Жизнь надо прожить так, чтобы твои портреты украшали денежные знаки.

ulybka:

Всегда с удовольствием читаю. Спасибо! :ha-ha:

Мы с любимым живем в достатке...
То я его достаю, то он меня!
***
- Доктор, что со мной? Последнее время я слышу какой-то треск...
- Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!
***
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А муж мой не молился. И ему досталось то, что досталось...)))))
***
- Ты расскажи, что тебе муж на день рождения подарил?
- Них*ра!
- Тоже полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает....... )))))))
***
Мужчины перестали лазать в окна к любимым женщинам…
теперь они лазают только к ним на страницу!

Танча пишет:: - Ты расскажи, что тебе муж на день рождения подарил?
- Них*ра!
- Тоже полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает....... )))))))

И ты колись, что тебе муж на день рождения подарил?

надо запомнить 3 и 4. Тонко примечено.

Дочка (2 с половиной года):
— Папа, не ходи на работу, останься с нами.
— Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать.
— Ну, да. Папа все съест.

...

_Мама, а почему кошки не моют лапы, после того, как
ПОТРОГАЮТ ЛЮДЕЙ?

...

Дочка (4 года 11 месяцев) весь вечер ныла, чтобы я дала ей очередную конфетку. Я держалась почти до конца, испробовав как педагогические методы (объяснение вреда сладкого), так и устрашение (кариес съест зубки) и банальный шантаж (завтра дам две). В конце нервы не выдержали, и ребёнок добился желаемого. Запихав бегом конфету в рот, пока я не передумала, задаёт мне вопрос, ответа на который я не нашла:
– Ну, вот скажи, и зачем было трепать друг другу нервы столько времени?

...

Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?

...

Едем в больницу к врачу-офтальмологу на очередной приём. Ранее зашли в магазин, купили коробку конфет. Дочь:
— Мама, а зачем конфеты?
— Врачу.
— А зачем врачу?
— Ну она же тебя лечить будет.
Дочь восторженно на весь трамвай:
— Конфетами?!

Да...умные детки!

СРОЧНО!!! Только что нaшлa молодую утку, у неё крыло подбито и онa не сможет улететь нa юг... Нaрод, дaвaйте скинемся денежкой - кто сколько сможет и я лично увезу её нa юг - могу в Тaилaнд, могу нa Бaли...РЕПОСТ, пожaлуйстa, кaждaя минутa нa счету...

Стих про лето (трагический): Как быстро, твою мать, промчалось лето.

Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне где-то с полгода назад, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку, хорошая вещь, пригодилась в хозяйстве!

Жидкость для снятия лака есть, для снятия макияжа есть, а вот жидкость для снятия стресса закончилась, пойду куплю.

Какая-то сволочь ушила все мои летние вещи!

ulybka: ulybka: ulybka:

hoho: ....и детки много что выдать могут, вот жалко я за своей не записывала. :class :

Цитата :: СРОЧНО!!! Только что нaшлa молодую утку, у неё крыло подбито и онa не сможет улететь нa юг... Нaрод, дaвaйте скинемся денежкой - кто сколько сможет и я лично увезу её нa юг - могу в Тaилaнд, могу нa Бaли...РЕПОСТ, пожaлуйстa, кaждaя минутa нa счету...

из подслушанных диалогов...

На тель-авивском пляже, спасатель объявляет в громкоговоритель: «Мальчик, красивый и замечательный. Гордость своей мамы! Слезь с навеса, кусок идиота, пока ты не сломал себе шею и мама не подала в суд на меня и горсовет Тель-Авива!!!»

Александр Толчинский

***

Дождь! Шлепая по лужам, чуть не споткнулась о странную бабулю — стоя на четвереньках, она светила фонариком в какой-то подвал и умоляла кота вылезти, причем делала это на упоительнейшем русском:

— Барсо, ты мой жизн покушал, Барсо. Тебе миш укусит бешени, Барсо, шамашечи будишь, цанцар. Виходи! Не хочишь? Я знаю, зачем не хочиш, этот сери пиляд тебе лучи калбас, лучи сасиска. Харашо, чичас двер аткрою, вада к тибе прыдет, знаишь, что ты делать будишь с ней вместе?
Барсо безмолвствовал. Я боялась шевельнуться.
-Плават будиш! Брассом плават будиш, животни звер!
Встала с колен, повернулась ко мне и снисходительно пояснила:
— Пуст знаит, что жизн не мармалад!

Елена П.

ulybka:

Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить, и гарантии никакой …
Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет.

Хотела завтра в поликлинику сходить, … но думаю — лучше в гаражи …

» Смеяться право не грешно над тем, что нам порой смешно
» Смеяться право не грешно над тем, что нам порой смешно