Чувство вины

Надо, конечно, представить ситуацию сразу...Есть такое чувство...
Вот совсем недавно...пришла племянница с маленьким сыном, попросила, чтобы я с ним посидела, а я отказалась, правда извинилась...на меня это вообще-то не похоже...но ребенок очень непослушный, капризный, слегка неуправляемый, как я успела заметить, я его совсем не знаю...вот и пришлось отказать. Потом испытывала чувство вины...
Как избавиться от этого чувства? У самой у меня не очень-то получалось, пришла вторая племянница, ее сестра, у которой я нахожусь в гостях, поддержала мое решение, привела обоснованные доводы...чувство немного ушло...хотя неприятный осадок остался

Ты знаешь..наверно, да...

Может быть...может это с детства...

Олюшка, я с этим чувством вечной вины и долга прожила большую часть жизни. Потом вдруг осознала, что лучше от того никому не будет, наоборот, пока я тут роюсь в прошлом и корю себя, мои близкие страдают от моего плохого настроения... В общем, да, чувство вины есть и довольно часто. Особенно переживаю, когда срываюсь на кого-то... Я уже через пять минут иду мириться, но эти пять минут я уже себя доедаю поедом:)
Хотя бывали моменты, когда мне удавалось сердиться долго и качественно:)
А вот чувство того, что не успела дать что-то тем, кто уже ушел, вот тут оно внутри и живет, и точит... Я понимаю, что это именно тоска по ушедшим, но она всегда смешана именно с чувством вины...

Олюшка, вот это самое, что не успела, не смогла, не додала... Оно никогда не уйдет у меня. Я каждый день думаю, а что, если бы... Если бы я могла тогда хоть на минуту представить, что случится с сыном... Если бы я тогда его не пустила на эту поездку... И что я смогла ему дать за те небольшие годы. Я не знаю, честно, от этого теперь уже ничего не изменится, но это со мной и днем, и ночью... К сожалению, вот это время не лечит...
А в остальном... Конечно, порой устаешь, срыаешься, выясняешь какие-то мелочи. А потом вот вспоминаешь, что все это на самом деле такая ерунда по сравнению с тем, что уже не поправить...

Я, наверное, самая толстокожая из вас. У меня нет чувства "не успела", "недодала". Мне кажется, я все сделала, что могла. Оно появляется только, когда общаюсь с мамой. В силу своего возраста она многое забывает. Иногда по много раз на дню мне говорит одно и тоже. Я стараюсь слушать, как будто это в первый раз. Но часто не получается. Тогда возникает чувство вины и страх, что я буду такая же и тоже буду кого-то напрягать.

Иринка, да, бывает и такое ощущение... Это я насчет себя, не умею кому-то нагрузкой быть.

Чувство вины... кошмарное, разрушающее и, главное - неизлечимое.
Живу с ним очень много лет. Впервые это чувство появилось после того, как ушла из жизни сестра моего деда, которая очень много времени проводила со мной и которой я так и не успела сказать, как сильно её люблю. Мне тогда было лет восемь. Притупилось потом, довольно быстро, возраст видимо...
А потом, погибла младшая дочь... в 80-ом, 11 месяцев человечку было. Да, моей вины в этом не было, но все эти "а если бы" покоя не дают до сих пор, как и не долюбила, не додала...
С той поры потеря за потерей и чувство вины перед ушедшими росло с геометрической прогрессией.
Так получилось и с мамой. Она жила отдельно от нас всех, я ездила к ней, как могла часто... Но могла же и чаще? Или не могла? Дети, внуки, куча проблем дома...
Первого мая случилась беда. Я приехала к ней, как и договорились. Показалось странным, что она не перезвонила, но я успокоила себя мыслью, что у неё просто кончились деньги на телефоне, а то, что не отвечала на мои звонки, объяснялось ещё проще - в таких ситуациях, она просто забывала телефон подзаряжать. А вот горящий свет в окнах и задвинутые шторы, напугали до смерти. Я приехала к обеду, как она и просила, но дверь не открывала и её пёс лаял не у двери, как обычно, а в глубине комнаты. Вызвала брата с дачи, он приехал довольно быстро... Потом скорая, приёмный покой, слова врача, что мама не выйдет из комы - возраст и всё такое... Но я ездила каждый день, когда одна, когда с братом на машине. Жара - 30, 32... сердце задыхалось... Мама вышла из комы на 12-е сутки. Мы обрадовались. Потом интенсивная терапия, общая палата и ежедневные поездки утром и ближе к вечеру... Она не могла говорить, но я видела, что радуется, что старается освоиться со своим новым положением, хочет бороться и борется. Второго июня мы забрали её из больницы... к младшей сестре... и это стало началом конца. Они всегда не ладили, а в последние годы почти не общались. Я видела, что маме плохо у сестры, уговаривала её потерпеть немножко, она обещала но...
Сестре надоело играть роль любящей дочери и она сплавила маму снова в больницу. Только теперь в терапию, где персонал другой и условия другие. И снова я ездила к маме... А 22-го июля, тоже с инсультом и правосторонней парализацией слегла и свекровь. Теперь уже две мамы лежали в одной больнице, только этажи разные. А через месяц, 22 августа их обеих выписывали, только сказали, что вывозить надо самим... лежачих, парализованных. Ходила по кабинетам, объясняла, просила, требовала... Когда до главврача дошло, что обе больные из одной семьи, одного года рождения и живут по одному адресу (сестра с мамой на 3, а свекровь на 5 этаже одного дома и одного подъезда), она не поверила, сказала, что так не бывает! Но перевозку нам выбила.
А через две недели мама сеова оказалась в больнице. В хирургии, потом в терапии... показаний не было и отношение к ней было соответствующее. Брат с женой готовились забрать её к себе, к тому времени уже почти готова была комната. В пятницу я была у мамы... говорила с ней, делала массаж и упражнения, но кушать она отказалась, как и в предыдущие дни... ЕСЛИ БЫ Я ЗНАЛА, ЧТО ВИЖУ ЕЁ В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!!!!!!!!!! В субботу мне было плохо, а в воскресенье поехала кормить её домашним обедом, а её уже не было...
Но оставалась свекровь, старалась, как могла, хотелось спасти хоть одну из двоих, но повторный инсульт не оставил шансов и 16 октября не стало и свекрови.
Вот и живу теперь с огромным грузом вины...
Выговорилась... почти... Только теперь ещё и перед вами виновата, что взвалила свой груз на ваши плечи.

Галочка, ну перед нами-то точно никакой вины нет. Мы здесь не для того только, чтобы дифирамбы друг другу петь. А вот твоя вина перед мамой, свекровью... ее тоже нет. Ты не в состоянии была изменить то , что случилось. Ты старалась, все делала как надо, но ты не смогла бы все равно ничего изменить. Когда у мужа случился инфаркт (через 3 месяца после свадьбы), я тоже себя ругала, что слишком его нагружала. Сейчас понимаю, что особо и не нагружала. Врач мне тогда сказал, что это все равно случилось бы. Было заболевание, которое ведет к таким последствиям. И 3 месяца никакого влияния оказать не могли. Он курил очень много, сосуды были забиты, сплошные бляшки. То есть всякие инфаркты и инсульты- это дело времени, не более. И не в твоей власти это изменить. Вот если бы у нас была медицина более доступная, если бы была аорто-коронарная диагностика для всех, а не только для тех у кого уже случился инфаркт, то тогда и можно было бы повлиять соответствующим лечением на здоровье. А у нас этого нет. И ты тут совершенно ни при чем. Галочка, я очень тебе сочувствую и понимаю тебя, но ты не должна жить с чувством вины.
А вообще, чувство вины у меня лично появляется чаще всего, если кого обидела вольно или не вольно. Стараюсь никогда этого не делать. Но по жизни, наверное, без этого не бывает.

Спасибо, Иришка!!!
Олюшка, если я начну копаться в себе, будет большая беда...
А боль от потери не притупляется, она просто становится сгустком, где-то под сердцем и, порой, так придушит, что мало не кажется. Прошло почти 34 года, как я потеряла дочку, думаешь притупилось??? Нет.
Может притупиться боль от потери друга, любимого, если вдруг разошлись дороги, но те, кто ушёл из жизни, навсегда остаются с нами, остаются в памяти, а она, память дама беспощадная... всё при себе держит. Моё спасение в детях и внуках, в том беспокойном ритме жизни, когда некогда особенно погружаться в себя... А чувство вины... какой бы ни была причина, как говорят психологи, остаётся с нами, пока мы сами себя не простим и не отпустим себе все свои грехи, надуманные и действительные. Я пока не готова...

Галочка, хорошо, что выговорилась немного...а чувство вины? ... и вот эти навязчивые мысли...вот так надо было сделать...а уже ничего не изменить...так и не надо заниматься самобичеванием...надо продолжать жить...

А я и продолжаю, Милушка...
Только продолжать можно по-разному. Мне пока тяжело...

Я тебя понимаю...помню как шел из жизни мой муж, ему было всего 37 лет...до сих пор тяжело...потом через год - брат, тоже молодой, потом папа...а вот четыре года назад - мама...

Прости, дорогая... я невольно напомнила тебе и другим ваши потери.

Да ничего...я об этих потерях никогда и не забываю...

Вот и я об этом. Невозможно забыть.и И боль просто отступает перед жизненной необходимостью, но никуда не девается.

О действии и мотивации

Спасибо, Ольчик! Очень хороший ролик, как много в нем добра и любви!

Дамочки,относитесь проще."Если бы" это наверное,самое поганое,что есть на свете.Именно оно делает виноватым всегда,в любом случае.

Вы даже не знаете,какие процессы управляют вашим поведением,почему вы пугаетесь на ровном месте и отказываете тем,кому обязаны помочь)) То,что происходит - не ваша вина никогда.Вы точно знаете,когда имеете преступныя намерения,а в остальных случаях вы невиновны.Если сумеете отбросить это самое "если бы".Учитывая наличие у бабушки этого "если бы"))

Если вы прощаете других и завбываете,то почему вы не прощаете себя? За меньшее..

______

Как можно вообще быть виноватым перед этими кусками мяса,которые похожи на людей и ещё чота от тебя требуют?

Степыч, "если бы" - это работа над ошибками и где-то конечно самокопание, но уж лучше так, чем идти по головам не оглядываясь.
Каждый выбирает путь согласно своим нравственным принципам.