Снимаем похмельный синдром.

кефир, минеральная вода...

а так[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]
никогда у меня не спрашивайте о том как опохмелиться
потому как похмелье это в моём понимании "кара" - мучайте на здоровье.
ну вот могу сказать одно - когда рядом со мной кто мучается от этого - ну никто меня после этого за ангела не принимал более.

в смысле - пущай мучается, сам виноват?[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]
вот вроде еще томатный сок помогает!

не провоцируй, а то рецепты давать буду - а человек то от похмелья излечится хочет. а я ему слабительное подсуну - нет помогает конечно, но обычно потом за мной с вилами и "матюгами" носятся

я ведь и выложить могу)))))
но не "бу", морально не готов, уж больное забористая вещь - не знаю, из тех не побежал блевать сразу все остальные почему то начинали меня жутко ненавидеть.
всего то спирт (желательно) соль, перец молотый, растительное масло, чуток сахару ну и прочее...
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]
если применить смекалку - на себе проверял
до сих пор порой хочется за вилы схватиться...
я ведь основой то для себя любимого не обошёлся

Я тоже вот и не знаю...никогда у меня не было этого синдрома...на второй день после перепития, я просто на этот напиток смотреть не могла, на утро чай и все

значицца синдрома и не бывает у меня...

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]
Бой с похмельем всем миром

Этот коварный недуг знаком народам всего мира: немцы называют его «плачем кошек», португальцы - «откатом прибоя», датчане и норвежцы – «молотком плотника в голове», японцы – «блюзом по понедельникам» и пр. Но в каждом уголке света есть свои секреты избавления от похмелья. Хорошо бы, чтобы они нам никогда не пригодились, но знать о них будет не лишним.

От похмелья никто не застрахован, разве что люди, совсем не признающие алкоголь. Многочисленные способы лечения от этого недуга можно условно поделить на четыре группы.

I группа – «Согревающая»

Снять похмельные неприятности и избавиться от вредных токсинов помогает повышение температурного режима – причемак внутреннего, так и внешнего. Наши соотечественники нередко используют для этого баню или сауну. А вот румыны предпочитают острый суп с потрошками, да так, чтобы язык обжигало.

II группа – «Рассольная»

Во многих культурах верят в целебную силу рассола. Наша страна – не исключение. Бодрящее действие вкуса уксуса и соли (маринованная сельдь - в северной Европе, умебоши - в Японии, соленые огурцы или сам рассол – в России) восстанавливает электролиты и поощряет употребление большего количества воды, которая важна для выведения токсинов.

III группа – «Питательная»

Немало народностей похмельное утро встречают обильным завтраком (к примеру, в Англии). Такой способ призван наполнить желудок и успокоить организм, настроив его на общеукрепляющий сон.

IV группа – «Алкогольная»

Хотя большинство исследователей категорически против народного средства «опохмелина», но жители многих стран нередко прибегают к нему и «ненастное» утро встречают со спиртным, веря, что клин клином вышибают.

Официальная медицина весьма скептически относится ко всем перечисленным группам способов, но ими с успехом продолжают пользоваться во многих уголках планеты. Правда, в каждой стране есть свои секреты.

Плотный английский завтрак

В него, как правило, входит огромная яичница с поджаристым беконом или колбасой, либо яйца-пашот, помидоры на гриле, грибы и печеные бобы, опрысканные уксусом. Шотландцы и ирландцы вдобавок к перечисленным ингредиентам лакомятся также черно-белыми пудингами.

В таком меню содержится колоссальное количество белков и жиров, которые обеспечивают стабилизирующий балласт в желудке. Переваривание плотной пищи несколько смягчает похмельный удар по организму. Кроме того, в яйцах есть полезные аминокислоты и N-ацетилцистеин, которые способствуют выведению токсинов.

Американский коктейль «Устрица прерии» (Prairie Oyster)

Героиня знаменитого фильма «Кабаре» Салли Боулз спасалась от похмельного утра именно этим средством: в стакан разбивался сырой яичный желток, приправлялся соусами вустершир, табаско, уксусом, солью и перцем. Иногда в смесь добавляют немного коньяка. Важно успеть выпить коктейль залпом, не нарушая структуру желтка.

Острые специи смеси призваны буквально «сжечь» токсины. Питательные вещества в желтке улучшают метаболизм. Однако многие попробовавшие этот напиток больше отмечают его рвотный эффект, что при алкогольном отравлении также может принести облегчение.

Румынский суп «Чорбэ дэ бурта»

Такое средство лучше подготовить заранее, поскольку варится настоящее чорбэ на медленном огне около трех часов. В основе супа – говяжий рубец и кости. К ним добавляют овощи и приправляют уксусом, чесноком, острым перцем, а подают с ложкой сметаны.

Благодаря высокому содержанию белка это средство помогает сосредоточить желудок на переваривании пищи, отвлекая тем самым от борьбы с алкогольным отравлением. А пряности частично избавляют от токсинов. Подобные супы в качестве народного средства от похмелья известны не только в Румынии. В Мексике их называют Menudo, в Корее – Хэ Жан Гук, в Турции – Искэмбэ чорбасы и т.д.

Перуанское «Молоко тигра» (Лече-де-Тигре)

Спасительным средством после веселого вечера в Перу принято считать сок лайма, смешанный с рыбным маринадом. Этот терпкий и пряный эликсир величают «Молоком тигра». Оно также признано неплохим афродизиаком.

Индийское очищение "Панча Карма"

Согласно утверждениям Аюрведы, главное - тщательно очистить и исцелить тело и ум. Лечение "Панча Карма" включает в себя многодневные серии «очищений», включающих специальные вегетарианские диеты, массаж, пототерапии и чистки организма. Такой основательный подход не только поможет избавиться от похмельного синдрома и токсинов (ама), но и значительно повысит сопротивляемость организма, укрепит иммунитет и позволит лучше контролировать свои слабости.

Английский коктейль «Поднимающий мертвых» (Corpse Reviver)

Принято считать, что по оригинальному рецепту (составленному барменом Гарри Крэддоком в 1930 году) коктейль готовят в лондонском баре при отеле Савои (Savoy). По первой версии к двум частям бренди добавляются кальвадос и сладкий вермут. А по второй – равные части джина, ликеров Cointreau и Lillet Blanc, лимонного сока с небольшим включением абсента. Немалую роль здесь играют цитрусы с витамином С, который избавляет от токсинов.
Однако сам создатель коктейля предупреждал: «Четырехкратное принятие напитка сделает из вас «труп» во второй раз».

Японские умебоши (умебоси)

Жители Японии собирают еще недозревшие плоды абрикоса и засыпают их морской солью на несколько месяцев. Затем, выдержав фрукты в горячей воде, едят их с отварным рисом в качестве приправы, а также для избавления от похмельного недуга.

Японцы верят, что умебоши – практически панацея от многих болезней, подходящая всем, от самураев до школьников. Кислоты абрикосов улучшают функцию печени, пищеварение и избавляют от усталости. Маринованные фрукты богаты ключевыми электролитами – натрием и калием.

Конечно, выше перечислены далеко не все средства от известного недуга, но, пожалуй, самый главный секрет борьбы с ним – всегда знать меру.
Источник [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

не слышала раньше про умебеши...
но плотный английский завтрак поверг в легкий шок))) тут и без синдрома на еду глядеть не хочется)))

Сама, слава Богу, не страдаю, ибо не пью)))
Но рецепт в художественном описании Болучевского апомнился, должно быть оно все же еще и вкусно))) Я целиком отрывочек процитирую? Может, кого и спасет)))
***



— Вам что, товарищ? — Парень оторвался от журнала.
— А вот чанахи у тебя где?
— Все в зале.
— Да что ты заладил, иди-ка сюда. Вот давай-ка лучше мы с тобой… это чанахи? Ага. Давай мы все из горшочка вынем, а оставим только бульончик.
— Вы от Нодара Шалвовича?
— Да я практически ото всех. Вот давай мы это все выложим, а потом… где у тебя зелень?
— Вон там.
— Ага… Давай я бульоном займусь, а ты пока зелень… как ее измельчить?
— Я нарежу.
— Нет, надо почти в пюре. Но только чтобы сок сохранился.
— Ну, вон процессор.
— Вот, давай-ка.
— А чего давать? Тут петрушка, укроп, кинза и эта… сиреневая.
— А вот все вместе. А это процедить бы.
— Сейчас… — парень достал из шкафа блестящий сетчатый дуршлаг и подал его Гурскому вместе с чистым горшочком.
— Держи, — попросил Александр.
— Ну, куда ж вы…
— Что «куда»? Ну что «куда»? У тебя руки или… Дай-ка фартук.
— И что теперь?
— Что теперь… — пробормотал под нос Адашев, обвязываясь фартуком. — Теперь я буду вынужден выпить водки, хоть и не надо бы, но… А тебе не советую, есть трагические примеры неофитов. Практику необходимо иметь, генетическую, лет хотя бы двести. Принеси-ка капельку, а? Грамм триста. Сам не пей, не надо.
Поваренок ушел к буфету, а Адашев-Гур-ский взял горшочек с процеженным бульоном и осторожно поставил его на краешек большой ресторанной плиты. Затем загрузил процессор зеленью и нажал на кнопку. Процессор взвыл.
Вернулся белобрысый паренек, неся графинчик с водкой.
— Там в зале спрашивают, вы долго?
— Нет уже. У тебя яйца есть? Ну… в смысле, два куриных яйца мне нужны. И стакан.
— Вот, пожалуйста.
— Гурский взял в одну руку стакан, в другую графинчик с водкой, приподнял на уровень глаз и аккуратно перелил из графина в стакан половину содержимого.
— Ну, с Богом… — он выпил водку из стакана и, сморщившись, спросил сдавленным хриплым голосом:
— А лимоны есть?
— Вон там.
— Хорошо. Теперь смотри: когда вот здесь, в горшочке, разогреется — закипать не должно ни в коем случае, — вот отсюда, из процессора, всю эту кашу выложи, пожалуйста, в горшок, перемешай и накрой, чтобы запарилось, только с огня сними, естественно. Я пойду сигаретку выкурю.
— А яйца вам зачем?
— Так ведь… А! Ты в этом смысле. Это потом, когда разогреется, две дырочки сделать надо, здесь и здесь и… короче говоря, я сейчас вернусь.
Гурский вышел в зал и увидел, что Лазарский сидит за столом один, а Петр о чем-то беседует за столиком в отдалении с весьма привлекательной брюнеткой.
Александр подошел к столу Лазарского.
— Ну, чего?
— Сашка, я сейчас сдохну.
— Сотку принесли?
— Да она мне… Ну куда ты ушел? Давай сядем уже, ведь дело к обмороку. Ведь холодеют уже пальцы рук и ног.
— Все, минута. Дай-ка сигарету. — Гурский присел к столу и закурил.
— Нельзя курить на кухне, — кивнул он на сигарету. — Курить на кухне, плевать за борт и ступать на татами без поклона. Не тужи, еще хуже будет. Это пока еще что…
— Нельзя писать в компот и стрелять в белых лебедей.
— Маму парить еще, — вернулся к столу Волков, — тоже не надо.
— Ладно, умники. — Гурский погасил сигарету в пепельнице, встал и ушел к плите.
— И как тут у нас?
— Да вон, уж закипает почти.
— Давай яйцо. Вот, а теперь видишь, вот так, чтобы только белок. Вот… А лимоны? Да снимай ты его с плиты, кипит же!
— А вы-то? — пробурчал парень. — И вообще…
— Извини, дружок, просто друг у меня больной, понимаешь… ему питаться необходимо по определенной методе. Давай быстренько всю зелень сюда вываливай, а я пока лимоны выдавлю. Это выжималка?
— Да. Сколько лимонов?
— Ну, сколько у нас тут бульона… Штуки три, я думаю.
Поваренок всыпал в горшочек пюре из зелени, слил туда же оставшийся сок, перемешал и, накрыв крышкой, оставил настаиваться.
— А что с вашим другом?
— Да у него, видишь ли, от рождения отсутствует в организме такая фишка, которая влияет на метаболизм. И вот это ее отсутствие обуславливает его патологическую зависимость от определенных химических веществ, которые он употребляет в комплексе пищевого рациона. Перорально. То есть непосредственно через рот. Понятно?
— Опасная болезнь?
— Абсолютно смертельная. Чревата безумием. Но не заразная.
— Тут в горшочке вроде настоялось уже.
— Ага. А теперь мы весь этот сок лимонный — туда.
— Не многовато?
— В самый раз. И маслинок. Есть?
— Есть.
— Давай. Штук десять. Прямо туда. Гурский взял в руки графинчик с водкой, опять приподнял его на уровень глаз и задумчиво сказал:
— Знаешь, что самое главное в кулинарии и фармацевтике?
— Что?
— Соотношение пропорций. Принеси-ка, пожалуйста, еще граммов сто. Только очень быстро.
Паренек принес большую рюмку водки и подал Гурскому.
— Так, — похвалил Александр, — молодца. А теперь маслинку.
Поваренок подал маслинку.
— Ну вот… — Гурский выпил сто граммов и зажевал маслиной. — А теперь последний штрих — опа! — Он влил остававшуюся в графине водку в горшок.
— Вот теперь все как надо. Спасибо тебе, держи, — он дал парню пятьдесят рублей. — По кассе пусть нам пробьют как чанахи, я там в зале скажу.
— А как называется болезнь?
— Что? А… Да алкоголизм.
(Двое из ларца)

крууутой рецепт, ага!)))))0