Смеяться право не грешно над тем, что нам порой смешно

Граждане! Берегите нашу природу. Отдыхайте в Турции.

Олюшка пишет:

Юра, твой, да?

Вчера вечерком собрал.

Я по поводу объявлений хотела свое добавить. Но  фотографировать сейчас не могу, вся эта техника сломалась. Попробую на словах. Живя в коммуналке, где половина квартиры со временными съемщиками-квартирантами,  то порой случаются конфликты. Есть у нас один мужчина неадекват, особенно в подвыпившем состоянии когда. Проживает у нас сравнительно давно, мы к нему уже привыкли, но моих  новых жильцов, приличную женщину с дочкой на днях шокировал своим поведением, видом и словами. Столкнулись при заурядной ситуации, когда был туалет занят. (увы,такое случается. когда много народу). Связываться с ним никто не желает, да и не помогает. Вот мне пришлось вспомнить о своих художественных способностях, объяснить все на бумаге- объявлении. Нарисовала карикатуру с хамоватым и грозным мужичком спешащим в туалет, но  вежливым и  доступным текстом как себя вести в подобной ситуации. Прикрепила на дверь внутри туалета. В карикатуре все признали сходство с этим соседом. А на лицевой стороне туалетной двери. повесила стрелочку- указатель с напоминанием, что у нас есть и второе такое заведение в двух метрах. Ну, и  рисунки с простыми схематичными человечками, похожие как на светофоре, но соответствующие теме и в других позициях.  Вот так приходится бороться. Многим это покажется странным, ведь уже отвыкли, а может и не знают, что такое коммуналка. 

Хорошее решение и это посильнее будет чем словами брониться.

вороленок

Во! Целое кино! )))

Сразу вспомнилось: попу поднял - место потерял 

У нас тапок на всех хватит. Я знаю другую поговорку:"Кто рано встаёт, тот ни кому спать не даёт."

У нас это не катит- всегда я  среди сонного царства была- сов, их пушкой не поднять

Мой Мирон поднял бы!

Я с ним вставала в 7.20, а всегда раньше 9 -10 не встаю.

Из серии дети говорят:

- Бабушка, а кровь вкусная?
-Да откуда же мне знать?
-дедушка сказал, что ты ему всю кровь выпила.
-Мозгов нету у твоего дедушки!
-Конечно....мозги ты ему еще летом съела...

 думай бабушка, когда с внуком разговариваешь.

Проблема женщин утром - уложить волосы, сделать макияж, подобрать туфельки-перчатки-сумочку, потом трижды переодеться, подбегая каждую минуту к зеркалу. 
Проблема мужчин - найти  этот чертов второй носок!!!

Никогда такой проблемы не было. Вот сегодня купальник искала полчаса. Нашла на стуле.

О! Там в приспособлениях Флинт как раз купальничек принес зенёненький

Mouse, переведи.

Приходит девочка с бидоном в магазин. Протягивает продавщице и говорит: - Мма-мма сс-кка-зза-лла сс-мее-таа-ны!!! Продавщица наливает сметаны в бидон, отдаёт девочке, Та берёт и уходит, Продавщица девочке: - А деньги где??? Девочка: - Мма-мма сс-кка-зза-лла в бби-ддооооо-не!!!!