Смеяться право не грешно над тем, что нам порой смешно

Благодаря своей большой практике, я почти всегда успеваю дематериализоваться в дальний угол кухни и мгновенно опустить любой объем пищи изо рта в пищевод на некоторое время. А потом сразу - "запонка закатилась"...

Для настроения пост из ЖЖ Эллин о.Коннор... Кратко - как сделать зайку из помидорок и прочие украшения для детского праздника, который будут долго помнить как дети. так и их родители...
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

(и еще много чудесных фото по ссылочке)

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Подходит на рынке Мужик к Бабке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Бабушка (беззлобно) - Нет, НА ВЗЛЁТ!!!
***

- Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать.

***
-Пойди посмотри - чем там кошка на кухне гремит.
-А ты ее кормила?
-Нет.
-Значит, готовит что-то...

Дядя мой в детстве в деревню ездил. Однажды завели там барашка маленького. Дядя с ним любил играть: убегал от него по свежевысаженному лесочку, а барашек безуспешно пытался догнать. И на следующий год дядя снова поехал в деревню. Баран вырос. А дядя не поумнел....
***
Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой кухни".
***

На любые новые колготки найдётся старый, не до конца забитый гвоздь.
***
Объявление на двери подъезда: "Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!"

***
СМС от жены: «Я помыяла машину!»... Муж, хватаясь за голову:
- Господи, пусть это будет «Ы»!

:D :D :D

Веселый настрой!

А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться...


Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и еще лет двести туда не попадем.


Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди! " теперь можно смотреть только после 23: 00. Там волк курит!

Дорогие мои, ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…

Как говорит один заведующий кафедрой:
— Жены, увы, стареют, а студентки третьего курса — никогда!

Там волк курит)))) Ага...

:D

Дети как никто другой умеют использовать фантазию на полную, найти выход из любой ситуации и быть открытыми всему новому. У них есть чему поучиться:

   В конце четверти выставили оценки. Прошу показать дневник. Сын:
   — Подожди, смотри лучше, как я ушами могу шевелить.
   
С племяшей пекли куличи на Пасху, вырисовываем значит буквы ХВ на куличике, я говорю:
   — Крошь, а ты ты знаешь, что эти буквы значат?
   Моё шестилетнее чудо отвечает:
   — Х — это Христос.
   — А что значит В?
   — Васильевич!
   
Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины — четыре буквы, первая М». Ребёнок без колебаний пишет «МАМА».

   Кира (4 года 11 месяцев) рассматривает бабушкины фото в молодости. Спрашивает:
   — Бабушка, это ты?
   — Да, я.
   — Ты здесь такая ровная еще была!
 
 Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю:
   — Ну, давай за маму, за Инну!
   Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю:
   — Давай теперь за Любу!
   Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит:
   — Подожди. Там ещё Инна.
 
 Впервые надеваю сыну (4 года) тельняшку. Он удивлённо: «Мама, а я что, когда-то в тюрьме сидел?!»
 
 Кате было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т.д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит:
   — Моё дерево!
   — Не-е-ет, это моё дерево!
   — Моя лавочка!
   — Не-е-ет, это моя лавочка!
   — Моя гидроэлектростанция! — и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово.
   Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает:
   — А мне его и не надо!
 
 Папа говорит Тохе: «Или вы сейчас идёте спать или буду ругаться». Тоха (3,5 года) смотрит на него внимательно: «Из этого мы не хотим ничего».
 
 Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят:
   — Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!

   С утра, одевая брата в садик, загадал загадку:
   — Кто рано встаёт, детям спать не даёт?
   Ответ убил:
   — Мама.
 
 Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
   — Давай ножку.
   Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
   — Давай другую!
   Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
   — Давай другую!
   Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
   — А больше нету!
 
 Мама, а почему кошки не моют лапы после того, как потрогали людей?
 
 Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:
   — Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!

   У моей хорошей знакомой — две дочери-погодки. Разговаривая с младшей, называет её «зайчиком». Внезапно та её спрашивает:
   — А что, Лена тоже «зайчик»?
   Знакомая отвечает:
   — Конечно тоже, я же вас обеих люблю.
   Немного подумав и поборов свою ревность, младшая соглашается:
   — Ну ладно, пусть тоже будет «зайчиком», только сереньким и передняя лапка сломана.
 
 Сын учится во втором классе. Римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый свое и одним ухом слушаем, что он там читает...
   Слышим следующее:
   — ...русский император Петр-палочка.
   Я от смеха аж под стол залез.

   Папа:
   — Артём, кто такой Губка Боб?
   — Пап, ты чего? Это такая жёлтая тряпочка, на ножках!

   В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:
   — Зайчик, подними, пожалуйста.
   Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
   — Я, конечно, не зайчик...
   Малой, так, возмущённо:
   — Зачем тогда поднимал?
 
 Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:
   — Мам, а чего?..
   — Вань, успокойся, мне и так тяжело!
   — Мам, а чего?..
   — Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.
   — Мам, а чего ты мне ботинки не надела!!!
 
 — Тея, что ты лепишь из пластилина, девочка моя, цветочек?
   — Нет.
   Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку.
   — А что? Деревце?
   — Нет.
   — А что же это такое?
   — Гнутая арматура.
 
 — Мама, можно я пойду погуляю?
   — С этой дыркой в колготках?
   — Нет, со Светкой с третьего этажа.
   Митя (5 лет) играет в фиксиков:
   — Симка, Наполеон идёт!
   Я:
   — Митя, а ты знаешь, кто такой Наполеон?
   — Да, это такая ящерица, которая меняет цвета.

   Хотели подразнить Вику (6,5 лет), гоняющуюся за мальчиком:
   — Вика, ты в Никиту влюбилась, что ли?
   Вика невозмутимо:
   — Хм, мы уже в три года свадьбу планировали — конечно, влюбилась!
 
 Муж моется. Сын подбегает ко мне и спрашивает:
   — Мама, ты когда-нибудь видела нашего папу голым?
   — Ну, э-э...
   — Иди скорей, посмотри на этот ужас!

   Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
   — А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
   — В школу, как Женя.
   — А потом?
   — В институт.
   — А потом?
   — На работу.
   — А потом?
   — Э-э... на пенсию.
   — Да?.. А жить я когда буду?

   Ругала сначала старшего сына за уроки, потом младшего за то, что таскал кота, потом кота, за то, что ел из детских тарелок. Сели наконец-то обедать.
   Малый радостно:
   — Ой, мы кушаем как будто мы дружная семья!

:D

Мой русский речь меня покинул

Больных в семь утра закапывать всех. (Объявление в глазном отделении больницы.)
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Китайские товары со всего мира!
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе.
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Продаются три поросенка, все разного пола.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.Знание английского языка желательно.

:D и правда, "покинул" :D

"Слишком лёгкaя смерть для Кaщея" - подумaл Ивaн-Цaревич и встaвил иглу в швейную мaшинку... - "Нехaй поколбaсится!"

Мужчины кaк bluеtооth, покa близко - связь хорошaя. Когдa дaлеко - срaзу нaчинaют искaть новые устройствa. Женщины кaк wi-fi, видит всех, но подключaется к сaмому сильному.

Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА И СИЛА"… Конечно, это мaловероятно, но, нa всякий случaй вымылся весь…

Нa дaче. Муж кричит жене:- Дорогaя, я кaртошку выкопaл, огрaду укрепил, воды нaтaскaл! Что ещё нaдо сделaть?
Женa, зaдумчиво:- Кaжется, у виaгры кaкое-то другое преднaзнaчение.

Культурный человек никогдa не скaжет "Зaсунь себе своё мнение в ж*пу! ". Он скaжет: "Облaчaйте свои суждения в более мягкие формы! "

Женщины не хотят слышaть то, что думaют мужчины. Они хотят слышaть то, что думaют они, но только произнесённое приятным бaритоном.

В больницу привозят человекa с трaвмой головы. Сестрa зaполняет кaрту и спрaшивaет: - Женaт?
- Не, это я под мaшину попaл.

- Мaмa, мой муж сновa нaкричaл нa меня, я переезжaю жить к тебе.
- Нет, дорогaя, он должен зaплaтить зa свои ошибки. Я переезжaю жить к вaм.

Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя тёща думает, что это караоке и поёт!"


Я должнa отомстить! Я должнa отомстить... Дa! Я нaпою его в хлaм, отвезу домой, рaздену, уложу нa кровaть, нaкрою одеялом и уйду, остaвив нa столе зaписку: "Ты был прэвaсходэн. Цэлую твой, Гиви! "

Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня.
Ну конечно! Кaк бы не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!!!!

:D

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, еще одну повезли посуду мыть...

Настроение-жуть! Вокруг- никого! Эх, такой скандал пропадает!)

Квартира вроде маленькая. Но как начинаешь убираться, блин...Пентхауз!

Девочки плясали, пили, веселились. Мальчики платили, злились, матерились.

Чай, это божественный напиток, позволяющий с чистой совестью съесть перед сном пол-кило конфет и пару-тройку кусочков торта.

Женщина может научиться всему: зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно: неудачно выйти замуж.

Жена мужу: все, не могу я так больше, устала. Ухожу от тебя.
Муж: и я с тобой.

Иногда бывает так хреново, что не знаешь то ли 03 звонить, то ли 0,5 открывать...

Мне нужен еще один день- между понедельником и воскресеньем.

:D

Обожаю чай. :)