Смеяться право не грешно над тем, что нам порой смешно

гениальные идеи!!!!!!!!!! первая более реальная :)

- Сидишь себе спокойно "Вконтакте" и тут на тебе - вопрос.
- "Что делаешь?"
- Блин, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.

---

Вовочка приходит в школу с огромной распухшей губой, его
спрашивают:
- в чем дело?
- с папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
- укусила?
- нет папа веслом убил!

---

Хозяин:
-Вaм грибочков положить?
Гость:
-Нет , спaсибо , я грибы только собирaть люблю !
Хозяин:
- Кaк пожелaете! Могу и по полу рaскидaть.


- Алло! Папа, заберёшь меня?
- Нет.
- Ну-у-у почему?
- Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра...

---

Учёные выяснили, что какао повышает умственные способности. Крысы, которым в ходе эксперимента вводили в кровь экстракт какао, умнели катастрофически быстро.. И уже на вторые сутки начинали задаваться вопросами- "Кто я?", "С какова района?", "Чо я такой дерзкий?"..


Идут двa еврeя пo Брайтон–Бич.
— Симa, кaк тaки будет по–aнглийски "зa"?
— Behind, а тeбe зачем?
— Я хoчу спрoсить у тoго негрa зa егo Кaдиллак.

:)

Новые анекдоты на понедельник
Вот, нашел :D

Проехали, или переехали?

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Сегодня, прочитала :D
Я люблю свою работу!

Я приду сюда в субботу,

и конечно воскресенье.

Здесь я встречу День рожденья,

Новый год, 8 Марта.

Ночевать здесь буду завтра.

Плащ-палатка, вещь-мешок —

у супруга будет шок!

Если я не заболею,

не сорвусь, не озверею,

здесь я встречу все рассветы,

все закаты и приветы!

От работы дохнут кони. Ну, а я — бессмертный пони!!!

:)

[b][i]

:)

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]
Для воскресного настроения...

Поднялось ))

Я рад...

Извините, но оно само нашлось...

Народ смеётся, чтобы не было страшно

Ситуация с космической атакой, которой подвергся Челябинск, не на шутку напугала россиян. А спасаться в критических ситуациях наш народ привык с помощью юмора. Мы предлагаем вашему вниманию подборку из 15 популярных шуток о метеорите, разошедшихся по социальным сетям в день ЧП космического масштаба.

1. Челябинские мужики настолько суровы, что добывают металл из космоса.
Читайте также
Метеорит как военная угроза. Топ-7 странных объяснений политиков

Политики объясняют протесты – голодом, а метеориты – военными испытаниями США
Все статьи

2. В Челябинской области упал метеорит… Десептиконы-«Лада-Калина» – скоро на улицах вашего города!

3. Комментарий к видео «Падение метеорита в Челябинске»: «Офигеть! В Челябинске всё ещё ЁЛКУ НЕ УБРАЛИ!!!!»

4. Не всякий завхоз может списать недостачу на падение метеорита…

5. Суровые челябинские мужики реально достают для своих девушек звезду с небес на День святого Валентина.

6. 15.02.2013 в Челябинске стартовала программа по сбиванию сосулек… метеоритами.

7. Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.

8. На Челябинск летит метеорит. Люди решили к нему отправить ядерную ракету. Теперь к нам летит метеорит с ядерной ракетой.

Читайте также
Челябинский метеорит: репортаж с места событий

Вспышки в небе, битые оконные стекла и массовая паника среди населения – падение обломка из космоса...
Космическая атака на Урал. Свидетельства очевидцев

Социальные сети переполнены свидетельствами очевидцев, переживших редчайшее природное явление
Все статьи

9. Челябинский метеорит парализовал работу всех офисов в России, нанесённый ущерб составляет миллиарды долларов.

10. Челябинский метеорит по графику майя должен был упасть 21/12/12, но его доставкой занималась «Почта России».

11. После падения метеорита в Челябинске замечен суровый голый мужчина, требующий у всех одежду и мотоцикл.

12. Взрывная волна от метеорита в Челябинске докатилась и до Сочи, где, по словам чиновников, разрушила почти готовые олимпийские объекты.

13. Депутаты Госдумы обсуждают законопроект о запрете падения метеоритов на территории России.

14. …и тут Владимир Владимирович понял, что он ещё ни разу не летал верхом на метеорите.

15. МЧС объявило Челябинскую область регионом, пострадавшим от метеоризма.
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Дневник одноклассника:
1 день. Зарегистрировался! Нашел всех наших!
2 день. Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
3 день. Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит...
4 день. За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
5 день. Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.
6 день. Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?!
7 день. Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
8 день. Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам.
9 день. Встретился с Катей. Как безжалостно время!
10 день. Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне.
11 день. Уволился, развелся, перестал мыться и бриться.
12 день. Закодировался, удалил аккаунт.
13 день. Вернулся к жене и на работу.
14 день. Меня пригласили на сайт "В Мой мир". Интересно, что это такое?

Ты ушла рано утром,собралась в один миг
На подушке остался твой зеленый парик.
Ты оставила зубы, не взяла в этот раз
И контактные линзы и искусственный глаз.
Накладные ресницы, не взяла ты с собой
Уши, брови и ногти, аппарат слуховой.
Две руки из пластмассы, два протеза ноги,
Две груди накладные и вставные мозги...
Я сижу размышляю, до меня вдруг дошло-
Если это осталось, ТО ЧТО ЖЕ УШЛО?

Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:
- Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет…
Генерал заходит в зимовье, говорит:
- Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один наш мужик встает:
-Ну ёёёшкин кот!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!!

Приходит пациент к доктору:"Доктор я вам так признателен- вы вылечили меня от глухоты!Сколько я вам должен?"- "Пятьдесят долларов". "М-м-м,доктор, нет,восемьсот - это много". Доктор /радостно/:"Пятьсот!Пятьсот!"

Жена говорит мужу:"Сколько раз тебе говорила, надо носки почаще менять. Просто невозможно стоять рядом с тобой!"На следующий день она же:"Странно, носки сменил, а запах остался!" А муж ей отвечает:"Так я их ведь в карман положил!"

Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при высоком - коньяк, при ангине водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было.

:) вода и плотины рвет....