Филологическая игра

Сегодня, 31 июня 2015 года, если я ещё как-то ориентируюсь во времени, имеющим свойство то раздваиваться, то тормозить , то пускаться в пляс... впрочем, учитывая события последних дней, я бы не удивился, что сегодня 31 февраля... так вот, - с самого раннего утра, чуть открыв конкретненько так опухшие глаза, но еще не осознав, где я, вижу сквозь похмельную муть чудную сказочную картину, прям как в кино - будто в мое давноооо не мытое этими ленивыми санитарками небольшое распахнутое окно на втором этаже вроде как психиатрического диспансера, (прикиньте?!), светит просто нереально ослепительное солнце, прогревающее еще влажную после ночи землю, широкие и узкие, еще спящие после праздников (вспомнить бы еще каких!) улицы, корпуса, лаборатории, выгулочные клетки и даже морг (если его можно отнести к спящим ) областной больницы, что через дорогу от меня, только-только просыпающиеся, но уже нарядные, радостно подставляющие ласковому солнышку свои "щечки" дома и мою узкую и скрипучую койку, доставшуюся этому учреждению в качестве репарации в 1914 году и стоящую как будто бы в углу воображаемой палаты, откуда хорошо видно высокую, красивую, белую в некоторых местах женщину, кажется знакомую мне, с укором смотрящую на меня чуть раскосыми зелеными глазами и покачивающую головой в ритме вальса, как бы в такт метроному на счет "раз-два-три, раз-два-три, вышел Маус, посмотри", что мне совсем не мешает мысленно сконцентрироваться в гармонии мыслеформ и все таки сообразить, кто эта статная женщина со шприцем с какой-то гадостью в руках (несмотря на все закидоны моей памяти, которая иной раз выдает такие финты, что ужаснулся бы сам великий Алоиз Альцгеймер, хотя, казалось бы, ему и все карты в руки - любые, хоть бы даже и таро, которым на самом деле я не доверяю, может быть, и зря, на самом деле), и не только сообразить, но и вспомнить вчерашний день, который начался со звонка на мой мобильник, такой с виду веселенький, зелененький и не предполагающий подлянок, казалось бы, ... но это оказывается только казалось,... мамочки, еще бы вспомнить кто звонил, хотя вспоминаю, что голос был какой-то противный и сиплый, наверняка не женский, ...хотя....может и женский, но простуженный.., но, в общем, точно был какой-то, потому что он мне сказал такую новость, что я чуть со стула не свалился, это я помню, но сейчас эта тетка со шприцем просто перебивает мои потуги вспомнить что либо, настойчиво требуя от меня оголить мою пятую точку, (на которой похоже, уже нет живого места), видимо для укола, что я кряхтя и делаю, вняв ее требованиям, и получаю свою порцию инъекции.

Сегодня, 31 июня 2015 года, если я ещё как-то ориентируюсь во времени, имеющим свойство то раздваиваться, то тормозить , то пускаться в пляс... впрочем, учитывая события последних дней, я бы не удивился, что сегодня 31 февраля... так вот, - с самого раннего утра, чуть открыв конкретненько так опухшие глаза, но еще не осознав, где я, вижу сквозь похмельную муть чудную сказочную картину, прям как в кино - будто в мое давноооо не мытое этими ленивыми санитарками небольшое распахнутое окно на втором этаже вроде как психиатрического диспансера, (прикиньте?!), светит просто нереально ослепительное солнце, прогревающее еще влажную после ночи землю, широкие и узкие, еще спящие после праздников (вспомнить бы еще каких!) улицы, корпуса, лаборатории, выгулочные клетки и даже морг (если его можно отнести к спящим ) областной больницы, что через дорогу от меня, только-только просыпающиеся, но уже нарядные, радостно подставляющие ласковому солнышку свои "щечки" дома и мою узкую и скрипучую койку, доставшуюся этому учреждению в качестве репарации в 1914 году и стоящую как будто бы в углу воображаемой палаты, откуда хорошо видно высокую, красивую, белую в некоторых местах женщину, кажется знакомую мне, с укором смотрящую на меня чуть раскосыми зелеными глазами и покачивающую головой в ритме вальса, как бы в такт метроному на счет "раз-два-три, раз-два-три, вышел Маус, посмотри", что мне совсем не мешает мысленно сконцентрироваться в гармонии мыслеформ и все таки сообразить, кто эта статная женщина со шприцем с какой-то гадостью в руках (несмотря на все закидоны моей памяти, которая иной раз выдает такие финты, что ужаснулся бы сам великий Алоиз Альцгеймер, хотя, казалось бы, ему и все карты в руки - любые, хоть бы даже и таро, которым на самом деле я не доверяю, может быть, и зря, на самом деле), и не только сообразить, но и вспомнить вчерашний день, который начался со звонка на мой мобильник, такой с виду веселенький, зелененький и не предполагающий подлянок, казалось бы, ... но это оказывается только казалось,... мамочки, еще бы вспомнить кто звонил, хотя вспоминаю, что голос был какой-то противный и сиплый, наверняка не женский, ...хотя....может и женский, но простуженный.., но, в общем, точно был какой-то, потому что он мне сказал такую новость, что я чуть со стула не свалился, это я помню, но сейчас эта тетка со шприцем просто перебивает мои потуги вспомнить что либо, настойчиво требуя от меня оголить мою пятую точку, (на которой похоже, уже нет живого места), видимо для укола, что я кряхтя и делаю, вняв ее требованиям, и получаю свою порцию инъекции. вновь загоняющую меня в меланхолию.

Сегодня, 31 июня 2015 года, если я ещё как-то ориентируюсь во времени, имеющим свойство то раздваиваться, то тормозить , то пускаться в пляс... впрочем, учитывая события последних дней, я бы не удивился, что сегодня 31 февраля... так вот, - с самого раннего утра, чуть открыв конкретненько так опухшие глаза, но еще не осознав, где я, вижу сквозь похмельную муть чудную сказочную картину, прям как в кино - будто в мое давноооо не мытое этими ленивыми санитарками небольшое распахнутое окно на втором этаже вроде как психиатрического диспансера, (прикиньте?!), светит просто нереально ослепительное солнце, прогревающее еще влажную после ночи землю, широкие и узкие, еще спящие после праздников (вспомнить бы еще каких!) улицы, корпуса, лаборатории, выгулочные клетки и даже морг (если его можно отнести к спящим ) областной больницы, что через дорогу от меня, только-только просыпающиеся, но уже нарядные, радостно подставляющие ласковому солнышку свои "щечки" дома и мою узкую и скрипучую койку, доставшуюся этому учреждению в качестве репарации в 1914 году и стоящую как будто бы в углу воображаемой палаты, откуда хорошо видно высокую, красивую, белую в некоторых местах женщину, кажется знакомую мне, с укором смотрящую на меня чуть раскосыми зелеными глазами и покачивающую головой в ритме вальса, как бы в такт метроному на счет "раз-два-три, раз-два-три, вышел Маус, посмотри", что мне совсем не мешает мысленно сконцентрироваться в гармонии мыслеформ и все таки сообразить, кто эта статная женщина со шприцем с какой-то гадостью в руках (несмотря на все закидоны моей памяти, которая иной раз выдает такие финты, что ужаснулся бы сам великий Алоиз Альцгеймер, хотя, казалось бы, ему и все карты в руки - любые, хоть бы даже и таро, которым на самом деле я не доверяю, может быть, и зря, на самом деле), и не только сообразить, но и вспомнить вчерашний день, который начался со звонка на мой мобильник, такой с виду веселенький, зелененький и не предполагающий подлянок, казалось бы, ... но это оказывается только казалось,... мамочки, еще бы вспомнить кто звонил, хотя вспоминаю, что голос был какой-то противный и сиплый, наверняка не женский, ...хотя....может и женский, но простуженный.., но, в общем, точно был какой-то, потому что он мне сказал такую новость, что я чуть со стула не свалился, это я помню, но сейчас эта тетка со шприцем просто перебивает мои потуги вспомнить что либо, настойчиво требуя от меня оголить мою пятую точку, (на которой похоже, уже нет живого места), видимо для укола, что я кряхтя и делаю, вняв ее требованиям, и получаю свою порцию инъекции, вновь загоняющую меня в меланхолию, приводящую к неприятным, болезненным душевным мучениям.

Сегодня, 31 июня 2015 года, если я ещё как-то ориентируюсь во времени, имеющим свойство то раздваиваться, то тормозить , то пускаться в пляс... впрочем, учитывая события последних дней, я бы не удивился, что сегодня 31 февраля... так вот, - с самого раннего утра, чуть открыв конкретненько так опухшие глаза, но еще не осознав, где я, вижу сквозь похмельную муть чудную сказочную картину, прям как в кино - будто в мое давноооо не мытое этими ленивыми санитарками небольшое распахнутое окно на втором этаже вроде как психиатрического диспансера, (прикиньте?!), светит просто нереально ослепительное солнце, прогревающее еще влажную после ночи землю, широкие и узкие, еще спящие после праздников (вспомнить бы еще каких!) улицы, корпуса, лаборатории, выгулочные клетки и даже морг (если его можно отнести к спящим ) областной больницы, что через дорогу от меня, только-только просыпающиеся, но уже нарядные, радостно подставляющие ласковому солнышку свои "щечки" дома и мою узкую и скрипучую койку, доставшуюся этому учреждению в качестве репарации в 1914 году и стоящую как будто бы в углу воображаемой палаты, откуда хорошо видно высокую, красивую, белую в некоторых местах женщину, кажется знакомую мне, с укором смотрящую на меня чуть раскосыми зелеными глазами и покачивающую головой в ритме вальса, как бы в такт метроному на счет "раз-два-три, раз-два-три, вышел Маус, посмотри", что мне совсем не мешает мысленно сконцентрироваться в гармонии мыслеформ и все таки сообразить, кто эта статная женщина со шприцем с какой-то гадостью в руках (несмотря на все закидоны моей памяти, которая иной раз выдает такие финты, что ужаснулся бы сам великий Алоиз Альцгеймер, хотя, казалось бы, ему и все карты в руки - любые, хоть бы даже и таро, которым на самом деле я не доверяю, может быть, и зря, на самом деле), и не только сообразить, но и вспомнить вчерашний день, который начался со звонка на мой мобильник, такой с виду веселенький, зелененький и не предполагающий подлянок, казалось бы, ... но это оказывается только казалось,... мамочки, еще бы вспомнить кто звонил, хотя вспоминаю, что голос был какой-то противный и сиплый, наверняка не женский, ...хотя....может и женский, но простуженный.., но, в общем, точно был какой-то, потому что он мне сказал такую новость, что я чуть со стула не свалился, это я помню, но сейчас эта тетка со шприцем просто перебивает мои потуги вспомнить что либо, настойчиво требуя от меня оголить мою пятую точку, (на которой похоже, уже нет живого места), видимо для укола, что я кряхтя и делаю, вняв ее требованиям, и получаю свою порцию инъекции, вновь загоняющую меня в меланхолию, приводящую к неприятным, болезненным душевным мучениям, которые, собственно, и являются причиной моего проживания здесь.

Сегодня, 31 июня 2015 года, если я ещё как-то ориентируюсь во времени, имеющим свойство то раздваиваться, то тормозить , то пускаться в пляс... впрочем, учитывая события последних дней, я бы не удивился, что сегодня 31 февраля... так вот, - с самого раннего утра, чуть открыв конкретненько так опухшие глаза, но еще не осознав, где я, вижу сквозь похмельную муть чудную сказочную картину, прям как в кино - будто в мое давноооо не мытое этими ленивыми санитарками небольшое распахнутое окно на втором этаже вроде как психиатрического диспансера, (прикиньте?!), светит просто нереально ослепительное солнце, прогревающее еще влажную после ночи землю, широкие и узкие, еще спящие после праздников (вспомнить бы еще каких!) улицы, корпуса, лаборатории, выгулочные клетки и даже морг (если его можно отнести к спящим ) областной больницы, что через дорогу от меня, только-только просыпающиеся, но уже нарядные, радостно подставляющие ласковому солнышку свои "щечки" дома и мою узкую и скрипучую койку, доставшуюся этому учреждению в качестве репарации в 1914 году и стоящую как будто бы в углу воображаемой палаты, откуда хорошо видно высокую, красивую, белую в некоторых местах женщину, кажется знакомую мне, с укором смотрящую на меня чуть раскосыми зелеными глазами и покачивающую головой в ритме вальса, как бы в такт метроному на счет "раз-два-три, раз-два-три, вышел Маус, посмотри", что мне совсем не мешает мысленно сконцентрироваться в гармонии мыслеформ и все таки сообразить, кто эта статная женщина со шприцем с какой-то гадостью в руках (несмотря на все закидоны моей памяти, которая иной раз выдает такие финты, что ужаснулся бы сам великий Алоиз Альцгеймер, хотя, казалось бы, ему и все карты в руки - любые, хоть бы даже и таро, которым на самом деле я не доверяю, может быть, и зря, на самом деле), и не только сообразить, но и вспомнить вчерашний день, который начался со звонка на мой мобильник, такой с виду веселенький, зелененький и не предполагающий подлянок, казалось бы, ... но это оказывается только казалось,... мамочки, еще бы вспомнить кто звонил, хотя вспоминаю, что голос был какой-то противный и сиплый, наверняка не женский, ...хотя....может и женский, но простуженный.., но, в общем, точно был какой-то, потому что он мне сказал такую новость, что я чуть со стула не свалился, это я помню, но сейчас эта тетка со шприцем просто перебивает мои потуги вспомнить что либо, настойчиво требуя от меня оголить мою пятую точку, (на которой похоже, уже нет живого места), видимо для укола, что я кряхтя и делаю, вняв ее требованиям, и получаю свою порцию инъекции, вновь загоняющую меня в меланхолию, приводящую к неприятным, болезненным душевным мучениям, которые, собственно, и являются причиной моего проживания здесь и которые все таки заставляют меня вспомнить кто звонил мне накануне.

Сегодня, 31 июня 2015 года, если я ещё как-то ориентируюсь во времени, имеющим свойство то раздваиваться, то тормозить , то пускаться в пляс... впрочем, учитывая события последних дней, я бы не удивился, что сегодня 31 февраля... так вот, - с самого раннего утра, чуть открыв конкретненько так опухшие глаза, но еще не осознав, где я, вижу сквозь похмельную муть чудную сказочную картину, прям как в кино - будто в мое давноооо не мытое этими ленивыми санитарками небольшое распахнутое окно на втором этаже вроде как психиатрического диспансера, (прикиньте?!), светит просто нереально ослепительное солнце, прогревающее еще влажную после ночи землю, широкие и узкие, еще спящие после праздников (вспомнить бы еще каких!) улицы, корпуса, лаборатории, выгулочные клетки и даже морг (если его можно отнести к спящим ) областной больницы, что через дорогу от меня, только-только просыпающиеся, но уже нарядные, радостно подставляющие ласковому солнышку свои "щечки" дома и мою узкую и скрипучую койку, доставшуюся этому учреждению в качестве репарации в 1914 году и стоящую как будто бы в углу воображаемой палаты, откуда хорошо видно высокую, красивую, белую в некоторых местах женщину, кажется знакомую мне, с укором смотрящую на меня чуть раскосыми зелеными глазами и покачивающую головой в ритме вальса, как бы в такт метроному на счет "раз-два-три, раз-два-три, вышел Маус, посмотри", что мне совсем не мешает мысленно сконцентрироваться в гармонии мыслеформ и все таки сообразить, кто эта статная женщина со шприцем с какой-то гадостью в руках (несмотря на все закидоны моей памяти, которая иной раз выдает такие финты, что ужаснулся бы сам великий Алоиз Альцгеймер, хотя, казалось бы, ему и все карты в руки - любые, хоть бы даже и таро, которым на самом деле я не доверяю, может быть, и зря, на самом деле), и не только сообразить, но и вспомнить вчерашний день, который начался со звонка на мой мобильник, такой с виду веселенький, зелененький и не предполагающий подлянок, казалось бы, ... но это оказывается только казалось,... мамочки, еще бы вспомнить кто звонил, хотя вспоминаю, что голос был какой-то противный и сиплый, наверняка не женский, ...хотя....может и женский, но простуженный.., но, в общем, точно был какой-то, потому что он мне сказал такую новость, что я чуть со стула не свалился, это я помню, но сейчас эта тетка со шприцем просто перебивает мои потуги вспомнить что либо, настойчиво требуя от меня оголить мою пятую точку, (на которой похоже, уже нет живого места), видимо для укола, что я кряхтя и делаю, вняв ее требованиям, и получаю свою порцию инъекции, вновь загоняющую меня в меланхолию, приводящую к неприятным, болезненным душевным мучениям, которые, собственно, и являются причиной моего проживания здесь и которые все таки заставляют меня вспомнить, кто звонил мне накануне, а главное, что я ему отвечал..

Сегодня, 31 июня 2015 года, если я ещё как-то ориентируюсь во времени, имеющим свойство то раздваиваться, то тормозить , то пускаться в пляс... впрочем, учитывая события последних дней, я бы не удивился, что сегодня 31 февраля... так вот, - с самого раннего утра, чуть открыв конкретненько так опухшие глаза, но еще не осознав, где я, вижу сквозь похмельную муть чудную сказочную картину, прям как в кино - будто в мое давноооо не мытое этими ленивыми санитарками небольшое распахнутое окно на втором этаже вроде как психиатрического диспансера, (прикиньте?!), светит просто нереально ослепительное солнце, прогревающее еще влажную после ночи землю, широкие и узкие, еще спящие после праздников (вспомнить бы еще каких!) улицы, корпуса, лаборатории, выгулочные клетки и даже морг (если его можно отнести к спящим ) областной больницы, что через дорогу от меня, только-только просыпающиеся, но уже нарядные, радостно подставляющие ласковому солнышку свои "щечки" дома и мою узкую и скрипучую койку, доставшуюся этому учреждению в качестве репарации в 1914 году и стоящую как будто бы в углу воображаемой палаты, откуда хорошо видно высокую, красивую, белую в некоторых местах женщину, кажется знакомую мне, с укором смотрящую на меня чуть раскосыми зелеными глазами и покачивающую головой в ритме вальса, как бы в такт метроному на счет "раз-два-три, раз-два-три, вышел Маус, посмотри", что мне совсем не мешает мысленно сконцентрироваться в гармонии мыслеформ и все таки сообразить, кто эта статная женщина со шприцем с какой-то гадостью в руках (несмотря на все закидоны моей памяти, которая иной раз выдает такие финты, что ужаснулся бы сам великий Алоиз Альцгеймер, хотя, казалось бы, ему и все карты в руки - любые, хоть бы даже и таро, которым на самом деле я не доверяю, может быть, и зря, на самом деле), и не только сообразить, но и вспомнить вчерашний день, который начался со звонка на мой мобильник, такой с виду веселенький, зелененький и не предполагающий подлянок, казалось бы, ... но это оказывается только казалось,... мамочки, еще бы вспомнить кто звонил, хотя вспоминаю, что голос был какой-то противный и сиплый, наверняка не женский, ...хотя....может и женский, но простуженный.., но, в общем, точно был какой-то, потому что он мне сказал такую новость, что я чуть со стула не свалился, это я помню, но сейчас эта тетка со шприцем просто перебивает мои потуги вспомнить что либо, настойчиво требуя от меня оголить мою пятую точку, (на которой похоже, уже нет живого места), видимо для укола, что я кряхтя и делаю, вняв ее требованиям, и получаю свою порцию инъекции, вновь загоняющую меня в меланхолию, приводящую к неприятным, болезненным душевным мучениям, которые, собственно, и являются причиной моего проживания здесь и которые все таки заставляют меня вспомнить, кто звонил мне накануне, а главное, что я ему отвечал и до чего мы в конце концов договорились.

Сегодня, 31 июня 2015 года, если я ещё как-то ориентируюсь во времени, имеющим свойство то раздваиваться, то тормозить , то пускаться в пляс... впрочем, учитывая события последних дней, я бы не удивился, что сегодня 31 февраля... так вот, - с самого раннего утра, чуть открыв конкретненько так опухшие глаза, но еще не осознав, где я, вижу сквозь похмельную муть чудную сказочную картину, прям как в кино - будто в мое давноооо не мытое этими ленивыми санитарками небольшое распахнутое окно на втором этаже вроде как психиатрического диспансера, (прикиньте?!), светит просто нереально ослепительное солнце, прогревающее еще влажную после ночи землю, широкие и узкие, еще спящие после праздников (вспомнить бы еще каких!) улицы, корпуса, лаборатории, выгулочные клетки и даже морг (если его можно отнести к спящим ) областной больницы, что через дорогу от меня, только-только просыпающиеся, но уже нарядные, радостно подставляющие ласковому солнышку свои "щечки" дома и мою узкую и скрипучую койку, доставшуюся этому учреждению в качестве репарации в 1914 году и стоящую как будто бы в углу воображаемой палаты, откуда хорошо видно высокую, красивую, белую в некоторых местах женщину, кажется знакомую мне, с укором смотрящую на меня чуть раскосыми зелеными глазами и покачивающую головой в ритме вальса, как бы в такт метроному на счет "раз-два-три, раз-два-три, вышел Маус, посмотри", что мне совсем не мешает мысленно сконцентрироваться в гармонии мыслеформ и все таки сообразить, кто эта статная женщина со шприцем с какой-то гадостью в руках (несмотря на все закидоны моей памяти, которая иной раз выдает такие финты, что ужаснулся бы сам великий Алоиз Альцгеймер, хотя, казалось бы, ему и все карты в руки - любые, хоть бы даже и таро, которым на самом деле я не доверяю, может быть, и зря, на самом деле), и не только сообразить, но и вспомнить вчерашний день, который начался со звонка на мой мобильник, такой с виду веселенький, зелененький и не предполагающий подлянок, казалось бы, ... но это оказывается только казалось,... мамочки, еще бы вспомнить кто звонил, хотя вспоминаю, что голос был какой-то противный и сиплый, наверняка не женский, ...хотя....может и женский, но простуженный.., но, в общем, точно был какой-то, потому что он мне сказал такую новость, что я чуть со стула не свалился, это я помню, но сейчас эта тетка со шприцем просто перебивает мои потуги вспомнить что либо, настойчиво требуя от меня оголить мою пятую точку, (на которой похоже, уже нет живого места), видимо для укола, что я кряхтя и делаю, вняв ее требованиям, и получаю свою порцию инъекции, вновь загоняющую меня в меланхолию, приводящую к неприятным, болезненным душевным мучениям, которые, собственно, и являются причиной моего проживания здесь и которые все таки заставляют меня вспомнить, кто звонил мне накануне, а главное, что я ему отвечал и до чего мы в конце концов договорились, ибо осталось это тайной великой и непостижимой.

Сегодня, 31 июня 2015 года, если я ещё как-то ориентируюсь во времени, имеющим свойство то раздваиваться, то тормозить , то пускаться в пляс... впрочем, учитывая события последних дней, я бы не удивился, что сегодня 31 февраля... так вот, - с самого раннего утра, чуть открыв конкретненько так опухшие глаза, но еще не осознав, где я, вижу сквозь похмельную муть чудную сказочную картину, прям как в кино - будто в мое давноооо не мытое этими ленивыми санитарками небольшое распахнутое окно на втором этаже вроде как психиатрического диспансера, (прикиньте?!), светит просто нереально ослепительное солнце, прогревающее еще влажную после ночи землю, широкие и узкие, еще спящие после праздников (вспомнить бы еще каких!) улицы, корпуса, лаборатории, выгулочные клетки и даже морг (если его можно отнести к спящим ) областной больницы, что через дорогу от меня, только-только просыпающиеся, но уже нарядные, радостно подставляющие ласковому солнышку свои "щечки" дома и мою узкую и скрипучую койку, доставшуюся этому учреждению в качестве репарации в 1914 году и стоящую как будто бы в углу воображаемой палаты, откуда хорошо видно высокую, красивую, белую в некоторых местах женщину, кажется знакомую мне, с укором смотрящую на меня чуть раскосыми зелеными глазами и покачивающую головой в ритме вальса, как бы в такт метроному на счет "раз-два-три, раз-два-три, вышел Маус, посмотри", что мне совсем не мешает мысленно сконцентрироваться в гармонии мыслеформ и все таки сообразить, кто эта статная женщина со шприцем с какой-то гадостью в руках (несмотря на все закидоны моей памяти, которая иной раз выдает такие финты, что ужаснулся бы сам великий Алоиз Альцгеймер, хотя, казалось бы, ему и все карты в руки - любые, хоть бы даже и таро, которым на самом деле я не доверяю, может быть, и зря, на самом деле), и не только сообразить, но и вспомнить вчерашний день, который начался со звонка на мой мобильник, такой с виду веселенький, зелененький и не предполагающий подлянок, казалось бы, ... но это оказывается только казалось,... мамочки, еще бы вспомнить кто звонил, хотя вспоминаю, что голос был какой-то противный и сиплый, наверняка не женский, ...хотя....может и женский, но простуженный.., но, в общем, точно был какой-то, потому что он мне сказал такую новость, что я чуть со стула не свалился, это я помню, но сейчас эта тетка со шприцем просто перебивает мои потуги вспомнить что либо, настойчиво требуя от меня оголить мою пятую точку, (на которой похоже, уже нет живого места), видимо для укола, что я кряхтя и делаю, вняв ее требованиям, и получаю свою порцию инъекции, вновь загоняющую меня в меланхолию, приводящую к неприятным, болезненным душевным мучениям, которые, собственно, и являются причиной моего проживания здесь и которые все таки заставляют меня вспомнить, кто звонил мне накануне, а главное, что я ему отвечал и отвечал ли вообще, и до чего мы в конце концов договорились, и договорились ли вообще, ибо осталось это тайной великой и непостижимой.

Сегодня, 31 июня 2015 года, если я ещё как-то ориентируюсь во времени, имеющим свойство то раздваиваться, то тормозить , то пускаться в пляс... впрочем, учитывая события последних дней, я бы не удивился, что сегодня 31 февраля... так вот, - с самого раннего утра, чуть открыв конкретненько так опухшие глаза, но еще не осознав, где я, вижу сквозь похмельную муть чудную сказочную картину, прям как в кино - будто в мое давноооо не мытое этими ленивыми санитарками небольшое распахнутое окно на втором этаже вроде как психиатрического диспансера, (прикиньте?!), светит просто нереально ослепительное солнце, прогревающее еще влажную после ночи землю, широкие и узкие, еще спящие после праздников (вспомнить бы еще каких!) улицы, корпуса, лаборатории, выгулочные клетки и даже морг (если его можно отнести к спящим ) областной больницы, что через дорогу от меня, только-только просыпающиеся, но уже нарядные, радостно подставляющие ласковому солнышку свои "щечки" дома и мою узкую и скрипучую койку, доставшуюся этому учреждению в качестве репарации в 1914 году и стоящую как будто бы в углу воображаемой палаты, откуда хорошо видно высокую, красивую, белую в некоторых местах женщину, кажется знакомую мне, с укором смотрящую на меня чуть раскосыми зелеными глазами и покачивающую головой в ритме вальса, как бы в такт метроному на счет "раз-два-три, раз-два-три, вышел Маус, посмотри", что мне совсем не мешает мысленно сконцентрироваться в гармонии мыслеформ и все таки сообразить, кто эта статная женщина со шприцем с какой-то гадостью в руках (несмотря на все закидоны моей памяти, которая иной раз выдает такие финты, что ужаснулся бы сам великий Алоиз Альцгеймер, хотя, казалось бы, ему и все карты в руки - любые, хоть бы даже и таро, которым на самом деле я не доверяю, может быть, и зря, на самом деле), и не только сообразить, но и вспомнить вчерашний день, который начался со звонка на мой мобильник, такой с виду веселенький, зелененький и не предполагающий подлянок, казалось бы, ... но это оказывается только казалось,... мамочки, еще бы вспомнить кто звонил, хотя вспоминаю, что голос был какой-то противный и сиплый, наверняка не женский, ...хотя....может и женский, но простуженный.., но, в общем, точно был какой-то, потому что он мне сказал такую новость, что я чуть со стула не свалился, это я помню, но сейчас эта тетка со шприцем просто перебивает мои потуги вспомнить что либо, настойчиво требуя от меня оголить мою пятую точку, (на которой похоже, уже нет живого места), видимо для укола, что я кряхтя и делаю, вняв ее требованиям, и получаю свою порцию инъекции, вновь загоняющую меня в меланхолию, приводящую к неприятным, болезненным душевным мучениям, которые, собственно, и являются причиной моего проживания здесь и которые все таки заставляют меня вспомнить, кто звонил мне накануне, а главное, что я ему отвечал, и отвечал ли вообще, и до чего мы в конце концов договорились, и договорились ли вообще, ибо осталось это тайной великой и непостижимой, как призрачное стадо месхетинских дромадеров.

Сегодня, 31 июня 2015 года, если я ещё как-то ориентируюсь во времени, имеющим свойство то раздваиваться, то тормозить , то пускаться в пляс... впрочем, учитывая события последних дней, я бы не удивился, что сегодня 31 февраля... так вот, - с самого раннего утра, чуть открыв конкретненько так опухшие глаза, но еще не осознав, где я, вижу сквозь похмельную муть чудную сказочную картину, прям как в кино (интересненько, здесь телик имеется?...) - будто в мое давноооо не мытое этими ленивыми санитарками небольшое распахнутое окно на втором этаже вроде как психиатрического диспансера, (прикиньте?!), светит просто нереально ослепительное солнце, прогревающее еще влажную после ночи землю, широкие и узкие, еще спящие после праздников (вспомнить бы еще каких!) улицы, корпуса, лаборатории, выгулочные клетки и даже морг (если его можно отнести к спящим ) областной больницы, что через дорогу от меня, только-только просыпающиеся, но уже нарядные, радостно подставляющие ласковому солнышку свои "щечки" дома и мою узкую и скрипучую койку, доставшуюся этому учреждению в качестве репарации в 1914 году и стоящую как будто бы в углу воображаемой палаты, откуда хорошо видно высокую, красивую, белую в некоторых местах женщину, кажется знакомую мне, с укором смотрящую на меня чуть раскосыми зелеными глазами и покачивающую головой в ритме вальса, как бы в такт метроному на счет "раз-два-три, раз-два-три, вышел Маус, посмотри", что мне совсем не мешает мысленно сконцентрироваться в гармонии мыслеформ и все таки сообразить, кто эта статная женщина со шприцем с какой-то гадостью в руках (несмотря на все закидоны моей памяти, которая иной раз выдает такие финты, что ужаснулся бы сам великий Алоиз Альцгеймер, хотя, казалось бы, ему и все карты в руки - любые, хоть бы даже и таро, которым на самом деле я не доверяю, может быть, и зря, на самом деле), и не только сообразить, но и вспомнить вчерашний день, который начался со звонка на мой мобильник, такой с виду веселенький, зелененький и не предполагающий подлянок, казалось бы, ... но это оказывается только казалось,... мамочки, еще бы вспомнить кто звонил, хотя вспоминаю, что голос был какой-то противный и сиплый, наверняка не женский, ...хотя....может и женский, но простуженный.., но, в общем, точно был какой-то, потому что он мне сказал такую новость, что я чуть со стула не свалился, это я помню, но сейчас эта тетка со шприцем просто перебивает мои потуги вспомнить что либо, настойчиво требуя от меня оголить мою пятую точку, (на которой похоже, уже нет живого места), видимо для укола, что я кряхтя и делаю, вняв ее требованиям, и получаю свою порцию инъекции, вновь загоняющую меня в меланхолию, приводящую к неприятным, болезненным душевным мучениям, которые, собственно, и являются причиной моего проживания здесь и которые все таки заставляют меня вспомнить, кто звонил мне накануне, а главное, что я ему отвечал, и отвечал ли вообще, и до чего мы в конце концов договорились, и договорились ли вообще, ибо осталось это тайной великой и непостижимой, как призрачное стадо месхетинских дромадеров.

Сегодня, 31 июня 2015 года, если я ещё как-то ориентируюсь во времени, имеющим свойство то раздваиваться, то тормозить , то пускаться в пляс... впрочем, учитывая события последних дней, я бы не удивился, что сегодня 31 февраля... так вот, - с самого раннего утра, чуть открыв конкретненько так опухшие глаза, но еще не осознав, где я, вижу сквозь похмельную муть чудную сказочную картину, прям как в кино (интересненько, здесь телик имеется?...) - будто в мое давноооо не мытое этими ленивыми санитарками небольшое распахнутое окно на втором этаже вроде как психиатрического диспансера, (прикиньте?!), светит просто нереально ослепительное солнце, прогревающее еще влажную после ночи землю, широкие и узкие, еще спящие после праздников (вспомнить бы еще каких!) улицы, корпуса, лаборатории, выгулочные клетки и даже морг (если его можно отнести к спящим ) областной больницы, что через дорогу от меня, только-только просыпающиеся, но уже нарядные, радостно подставляющие ласковому солнышку свои "щечки" дома и мою узкую и скрипучую койку, доставшуюся этому учреждению в качестве репарации в 1914 году и стоящую как будто бы в углу воображаемой палаты, откуда хорошо видно высокую, красивую, белую в некоторых местах женщину, кажется знакомую мне, с укором смотрящую на меня чуть раскосыми зелеными глазами и покачивающую головой в ритме вальса, как бы в такт метроному на счет "раз-два-три, раз-два-три, вышел Маус, посмотри", что мне совсем не мешает мысленно сконцентрироваться в гармонии мыслеформ и все таки сообразить, кто эта статная женщина со шприцем с какой-то гадостью в руках (несмотря на все закидоны моей памяти, которая иной раз выдает такие финты, что ужаснулся бы сам великий Алоиз Альцгеймер, хотя, казалось бы, ему и все карты в руки - любые, хоть бы даже и таро, которым на самом деле я не доверяю, может быть, и зря, на самом деле), и не только сообразить, но и вспомнить вчерашний день, который начался со звонка на мой мобильник, такой с виду веселенький, зелененький и не предполагающий подлянок, казалось бы, ... но это оказывается только казалось,... мамочки, еще бы вспомнить кто звонил, хотя вспоминаю, что голос был какой-то противный и сиплый, наверняка не женский, ...хотя....может и женский, но простуженный.., но, в общем, точно был какой-то, потому что он мне сказал такую новость, что я чуть со стула не свалился, это я помню, но сейчас эта тетка со шприцем просто перебивает мои потуги вспомнить что либо, настойчиво требуя от меня оголить мою пятую точку, (на которой похоже, уже нет живого места), видимо для укола, что я кряхтя и делаю, вняв ее требованиям, и получаю свою порцию инъекции, вновь загоняющую меня в меланхолию, приводящую к неприятным, болезненным душевным мучениям, которые, собственно, и являются причиной моего проживания здесь и которые все таки заставляют меня вспомнить, кто звонил мне накануне, а главное, что я ему отвечал, и отвечал ли вообще, и до чего мы в конце концов договорились, и договорились ли вообще, ибо осталось это тайной великой и непостижимой, как призрачное стадо месхетинских дромадеров, кочующих в таймырской степи.

Сегодня, 31 июня 2015 года, если я ещё как-то ориентируюсь во времени, имеющим свойство то раздваиваться, то тормозить , то пускаться в пляс... впрочем, учитывая события последних дней, я бы не удивился, что сегодня 31 февраля... так вот, - с самого раннего утра, чуть открыв конкретненько так опухшие глаза, но еще не осознав, где я, вижу сквозь похмельную муть чудную сказочную картину, прям как в кино (интересненько, здесь телик имеется?...) - будто в мое давноооо не мытое этими ленивыми санитарками небольшое распахнутое окно на втором этаже вроде как психиатрического диспансера, (прикиньте?!), светит просто нереально ослепительное солнце, прогревающее еще влажную после ночи землю, широкие и узкие, еще спящие после праздников (вспомнить бы еще каких!) улицы, корпуса, лаборатории, выгулочные клетки и даже морг (если его можно отнести к спящим ) областной больницы, что через дорогу от меня, только-только просыпающиеся, но уже нарядные, радостно подставляющие ласковому солнышку свои "щечки" дома и мою узкую и скрипучую койку, доставшуюся этому учреждению в качестве репарации в 1914 году и стоящую как будто бы в углу воображаемой палаты, откуда хорошо видно высокую, красивую, белую в некоторых местах женщину, кажется знакомую мне, с укором смотрящую на меня чуть раскосыми зелеными глазами и покачивающую головой в ритме вальса, как бы в такт метроному на счет "раз-два-три, раз-два-три, вышел Маус, посмотри", что мне совсем не мешает мысленно сконцентрироваться в гармонии мыслеформ и все таки сообразить, кто эта статная женщина со шприцем с какой-то гадостью в руках (несмотря на все закидоны моей памяти, которая иной раз выдает такие финты, что ужаснулся бы сам великий Алоиз Альцгеймер, хотя, казалось бы, ему и все карты в руки - любые, хоть бы даже и таро, которым на самом деле я не доверяю, может быть, и зря, на самом деле), и не только сообразить, но и вспомнить вчерашний день, который начался со звонка на мой мобильник, такой с виду веселенький, зелененький и не предполагающий подлянок, казалось бы, ... но это оказывается только казалось,... мамочки, еще бы вспомнить кто звонил, хотя вспоминаю, что голос был какой-то противный и сиплый, наверняка не женский, ...хотя....может и женский, но простуженный.., но, в общем, точно был какой-то, потому что он мне сказал такую новость, что я чуть со стула не свалился, это я помню, но сейчас эта тетка со шприцем просто перебивает мои потуги вспомнить что либо, настойчиво требуя от меня оголить мою пятую точку, (на которой похоже, уже нет живого места), видимо для укола, что я кряхтя и делаю, вняв ее требованиям, и получаю свою порцию инъекции, вновь загоняющую меня в меланхолию, приводящую к неприятным, болезненным душевным мучениям, которые, собственно, и являются причиной моего проживания здесь и которые все таки заставляют меня вспомнить, кто звонил мне накануне, а главное, что я ему отвечал, и отвечал ли вообще, и до чего мы в конце концов договорились, и договорились ли вообще, ибо осталось это тайной великой и непостижимой, как призрачное стадо месхетинских дромадеров, кочующих в таймырской степи или как великая тайна парадокса Ферми. 

Сегодня, 31 июня 2015 года, если я ещё как-то ориентируюсь во времени, имеющим свойство то раздваиваться, то тормозить , то пускаться в пляс... впрочем, учитывая события последних дней, я бы не удивился, что сегодня 31 февраля... так вот, - с самого раннего утра, чуть открыв конкретненько так опухшие глаза, но еще не осознав, где я, вижу сквозь похмельную муть чудную сказочную картину, прям как в кино (интересненько, здесь телик имеется?...) - будто в мое давноооо не мытое этими ленивыми санитарками небольшое распахнутое окно на втором этаже вроде как психиатрического диспансера, (прикиньте?!), светит просто нереально ослепительное солнце, прогревающее еще влажную после ночи землю, широкие и узкие, еще спящие после праздников (вспомнить бы еще каких!) улицы, корпуса, лаборатории, выгулочные клетки и даже морг (если его можно отнести к спящим ) областной больницы, что через дорогу от меня, только-только просыпающиеся, но уже нарядные, радостно подставляющие ласковому солнышку свои "щечки" дома и мою узкую и скрипучую койку, доставшуюся этому учреждению в качестве репарации в 1914 году и стоящую как будто бы в углу воображаемой палаты, откуда хорошо видно высокую, красивую, белую в некоторых местах женщину, кажется знакомую мне, с укором смотрящую на меня чуть раскосыми зелеными глазами и покачивающую головой в ритме вальса, как бы в такт метроному на счет "раз-два-три, раз-два-три, вышел Маус, посмотри", что мне совсем не мешает мысленно сконцентрироваться в гармонии мыслеформ и все таки сообразить, кто эта статная женщина со шприцем с какой-то гадостью в руках (несмотря на все закидоны моей памяти, которая иной раз выдает такие финты, что ужаснулся бы сам великий Алоиз Альцгеймер, хотя, казалось бы, ему и все карты в руки - любые, хоть бы даже и таро, которым на самом деле я не доверяю, может быть, и зря, на самом деле), и не только сообразить, но и вспомнить вчерашний день, который начался со звонка на мой мобильник, такой с виду веселенький, зелененький и не предполагающий подлянок, казалось бы, ... но это оказывается только казалось,... мамочки, еще бы вспомнить кто звонил, хотя вспоминаю, что голос был какой-то противный и сиплый, наверняка не женский, ...хотя....может и женский, но простуженный.., но, в общем, точно был какой-то, потому что он мне сказал такую новость, что я чуть со стула не свалился, это я помню, но сейчас эта тетка со шприцем просто перебивает мои потуги вспомнить что либо, настойчиво требуя от меня оголить мою пятую точку, (на которой похоже, уже нет живого места), видимо для укола, что я кряхтя и делаю, вняв ее требованиям, и получаю свою порцию инъекции, вновь загоняющую меня в меланхолию, приводящую к неприятным, болезненным душевным мучениям, которые, собственно, и являются причиной моего проживания здесь и которые все таки заставляют меня вспомнить, кто звонил мне накануне, а главное, что я ему отвечал, и отвечал ли вообще, и до чего мы в конце концов договорились, и договорились ли вообще, ибо осталось это тайной великой и непостижимой, как призрачное стадо месхетинских дромадеров, кочующих в таймырской степи или как великая тайна парадокса Ферми,опять уводящая меня от действительности в сумеречную страну несбывшихся желаний и грез.

Сегодня, 31 июня 2015 года, если я ещё как-то ориентируюсь во времени, имеющим свойство то раздваиваться, то тормозить , то пускаться в пляс... впрочем, учитывая события последних дней, я бы не удивился, что сегодня 31 февраля... так вот, - с самого раннего утра, чуть открыв конкретненько так опухшие глаза, но еще не осознав, где я, вижу сквозь похмельную муть чудную сказочную картину, прям как в кино (интересненько, здесь телик имеется?...) - будто в мое давноооо не мытое этими ленивыми санитарками небольшое распахнутое окно на втором этаже вроде как психиатрического диспансера, (прикиньте?!), светит просто нереально ослепительное солнце, прогревающее еще влажную после ночи землю, широкие и узкие, еще спящие после праздников (вспомнить бы еще каких!) улицы, корпуса, лаборатории, выгулочные клетки и даже морг (если его можно отнести к спящим ) областной больницы, что через дорогу от меня, только-только просыпающиеся, но уже нарядные, радостно подставляющие ласковому солнышку свои "щечки" дома и мою узкую и скрипучую койку, доставшуюся этому учреждению в качестве репарации в 1914 году и стоящую как будто бы в углу воображаемой палаты, откуда хорошо видно высокую, красивую, белую в некоторых местах женщину, кажется знакомую мне, с укором смотрящую на меня чуть раскосыми зелеными глазами и покачивающую головой в ритме вальса, как бы в такт метроному на счет "раз-два-три, раз-два-три, вышел Маус, посмотри", что мне совсем не мешает мысленно сконцентрироваться в гармонии мыслеформ и все таки сообразить, кто эта статная женщина со шприцем с какой-то гадостью в руках (несмотря на все закидоны моей памяти, которая иной раз выдает такие финты, что ужаснулся бы сам великий Алоиз Альцгеймер, хотя, казалось бы, ему и все карты в руки - любые, хоть бы даже и таро, которым на самом деле я не доверяю, может быть, и зря, на самом деле), и не только сообразить, но и вспомнить вчерашний день, который начался со звонка на мой мобильник, такой с виду веселенький, зелененький и не предполагающий подлянок, казалось бы, ... но это оказывается только казалось,... мамочки, еще бы вспомнить кто звонил, хотя вспоминаю, что голос был какой-то противный и сиплый, наверняка не женский, ...хотя....может и женский, но простуженный.., но, в общем, точно был какой-то, потому что он мне сказал такую новость, что я чуть со стула не свалился, это я помню, но сейчас эта тетка со шприцем просто перебивает мои потуги вспомнить что либо, настойчиво требуя от меня оголить мою пятую точку, (на которой похоже, уже нет живого места), видимо для укола, что я кряхтя и делаю, вняв ее требованиям, и получаю свою порцию инъекции, вновь загоняющую меня в меланхолию, приводящую к неприятным, болезненным душевным мучениям, которые, собственно, и являются причиной моего проживания здесь и которые все таки заставляют меня вспомнить, кто звонил мне накануне, а главное, что я ему отвечал, и отвечал ли вообще, и до чего мы в конце концов договорились, и договорились ли вообще, ибо осталось это тайной великой и непостижимой, как призрачное стадо месхетинских дромадеров, кочующих в таймырской степи или как великая тайна парадокса Ферми, опять уводящая меня от действительности в сумеречную страну несбывшихся желаний и грез, постоянно смущающих мой невнятный и измученный разум.

Давно мы не играли в эту игру. Может быть попробуем снова?

А за окном зима.

Я только в начале могу, так что...


За окном холодная зима.

За окном ноябрь, а уже выпал снег, обещали, что будет холодная зима.

( В правилах, нельзя менять смысл исходного предложения. Олюшка, изменила. За окном зима или за окном ноябрь, это разные вещи. У тебя зиму только обещают. Но на первый раз простительно. Потом не будем принимать такие ответы. )

За окном ноябрь, а уже выпал белый пушистый снег, обещали, что будет холодная зима.

Иришка, я не филолог, а поэт, хотя можно попробовать прозой. если что не так поправьте.

За оком ноябрь. а уже выпал белый пушистый снег, обещали, что будет холодная зима, а синоптики как обычно наврали, уже февраль, а завтра, или послезавтра наступит тёплая весна...

(Сережа, что значит синоптики наврали? Вот сейчас у нас за окном февраль, вдруг ты узнаешь, что синоптики наврали и за окном июль. У тебя глаза на лоб не вылезли? )

Иришка пишет:

( В правилах, нельзя менять смысл исходного предложения. Олюшка, изменила. За окном зима или за окном ноябрь, это разные вещи. У тебя зиму только обещают. Но на первый раз простительно. Потом не будем принимать такие ответы. )

За окном ноябрь, а уже выпал белый пушистый снег, обещали, что будет холодная зима.

Не согласна. Из " За окном зима", - не следует, что  в предложении имеется ввиду зима календарная, - в этом году как раз так и случилось - зима пришла в ноябре. Пришла и осталась.  

Вот у Лео, да-  противоречие,- с одной стороны за окном ноябрь, а с другой - почему то фигушки,  НЕЕЕТ! :face: :face: :face: :face: ФЕВ-РАЛЬ!

За оком ноябрь. а уже выпал белый пушистый снег, обещали, что будет холодная зима, а синоптики как обычно наврали, уже февраль, а завтра, или послезавтра наступит тёплая весна... шепчет о своевременных посевах...

Олюшка, с точки зрения грамматики ты все же изменила. За окном зима, а у тебя за окном ноябрь. У тебя за окном то, что определяется другим словом. ДРУГИМ. И смысл от этого меняется. Но все равно у нас уже все путано-перепутано.
 Давайте попробуем сначала.



Поезд идет на восток.

Поезд медленно, но  идет на восток.