Смеяться право не грешно над тем, что нам порой смешно

Ну насмешили!

Обьявление:
Ищу работу сиделки. Есть опыт！ Отсидела 15 лет...

Зарплата шепчет:- Давай сходим куда-нибудь？А я ей:- Дома сиди, маленькая еще！

Худею...Приготовила на ужин морковные котлеты！Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа...

Тело: - хочу пива!
Сердце: - протестую, хочу любви!
Мозг: - протест отклонен, я тоже хочу пива!

Я вчера опять легла сегодня！！！

Временами мне бывет так плохо, что даже не знаю - 03 набрать или 05 открыть...

Напиться бы с горя....Да, блин, все хорошо...！

- Что с тобой？
- Я схожу с ума！
- Подожди, я схожу с тобой...

Опишите вашу жизнь.
- Материться можно？
- Нет！
- Тогда все хорошо...

И, запомни！Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами！

Муж сказал, что между нами не стало искры...Вот купила электрошокер...Сейчас очнётся, еще раз спрошу！

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно！

Да перестанте вы переживать из-за сегодняшних неприятностей！Завтра будут новые！

Даже если у вас во рту один зуб - улыбайтесь！
УЛЫБКА- ЭТО НЕ КОЛИЩЕСТВО ЖУБОВ, А ШОШТОЯНИЕ ДУШИ!!!

Олюшка пишет:: Тело: - хочу пива! Сердце: - протестую, хочу любви! Мозг: - протест отклонен, я тоже хочу пива!

Я считаю правильное решение. С пивом то любовь более насыщенная.

Рабинович вы натурал или гей?
— Таки шо?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.

— Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!

— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…

— Бора, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее!
Вырастут — всё равно отнимут!

— Лева, скажите, а шо такое «прожиточный минимум»?
— Это когда человек еще дышит и иногда ест…

— Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь..

- Рабинович,шо ви имеете сказать за старость?
- Старость,Фима,это когда из половых органов остались одни глаза.
- А так,шобы пооптимистичней?
- Но взгляд-твердый!

- Деда, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, но ведь это порнографический журнал.
- Для тебя, Сёма это порнографический, а для меня - исторический !

— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли, таки, положить туда сахар!

Диалог в одесской аптеке.
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?

- Мадам, мне нужно от Вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского.
- Боже, я как за Достоевског услышала... подумала... грех не переспать с таким интеллигентным человеком.

Лингвистические афоризмы

Счастье – это когда люди, которые тебе не подходят, к тебе не подходят!

Преподаватель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

Филолога мучил вопрос: почему кусок льда на крыше – «сосулька», а карамельная конфета – «леденец»?

Встал с утра пораньше на зарядку. Ну и раздавил ее.

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
– Э, а я?

– Папа, переведи мне 100 долларов!
– One hundred dollars.

– Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
– Черт с вами, доктор! Ласкайте!

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

В нашей семье зарядкой по утрам занимается только мобильник.

– Девочка, почему ты плачешь?!
– Сегодня я узнала, что у причастий нет будущего...

Шел дождь и два студента: один в кино, другой – в пальто.

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали: он – языком, а я – ногой.

Показать свою крутость при помощи мата можно только в шахматах.

Настоящий мужчина состоит из мужа и чина. (А. Чехов)

– Любимая, мне посуду мыть или ты вернeшься и сама помоешь?
– Хорошо мой любимый...
– Уточни: «Хорошо, мой любимый», «Хорошо, мой, любимый» или «Хорошо мой, любимый»?!

Табурет – он. Табуретка – она. Единственные предметы мебели, у которых есть мальчики и девочки.

Весна хоть кого с ума сведет – лед и тот тронулся.

– Стой, кто идет? – крикнул часовой.
– Дождь, – ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

Нажимаю «Мой компьютер», а он не моет!

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Люди, соблюдающие все заповеди, попадают в заповедник.

Еще один кошмар иностранца: утренник – мероприятие, дневник – книжка, вечерник – студент, ночник – лампа.

– Шеф, отвези тещу на дачу в Комарово.
– Пятьсот рублей.
– Вот тысяча, вези.
– А сдачи?
– С дачи не надо.

– Ты где был?
– За хлебом бегал.
– И что, догнал?

Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие.

Продаю дрова. Наломала.

Не сидите за компьютером! Сидите перед ним! Поверьте – так гораздо удобнее!

Наломала, это хворост. А дрова, это наколола. А вот зачем дрова накалывают, не знаю. Они же тепло дают с ними по чесноку надо. Вот Дерсу Узала вспомнил, как он с поленом ругался, за то что оно трещало в костре. Чего говорит трещишь? Сейчас Амбу накликаешь. В Уссурийской тайге так Тигра называют.

Есть такое устойчивое выражение - наломать дров. Фразеологизм " Наломать дров " относится к середине 19 века, где "дровами" назывались не привычные для нас аккуратные поленья, а мелкий растолчённый материал : щепу и хворост. Чтобы отправить тонкие деревяшки в печь, их надо было предварительно поломать. С такой работой справлялись даже женщины, переламывающие хворостины через колено или вручную.

Мне кажется наломать дров, это означает что то напортачить. Сделать что то не так как хотелось. Потом всё переделывать. или каких натворить глупостей.
А дрова для печи лучше нарубить. Чем крупнее поленья, тем они дольше горят, и дольше держится тепло. А щепа нужна только для розжига. Если ей топить, то она быстро сгорит, как порох. Так как большая площадь соприкосновения с огнём.

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Так и я про то же. Наломать дров, это фразеологизм. А почему дров, а не хворост, так написала об этом выше.)))

Иришка, всё правильно. Это я так, обозначить своё присутствие. Типа со всеми афоризмами ознакомился. За то приятно побеседовали.
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Парашютисты. Юмористический рассказ из прошлого

Утром жена сообщила, что у нас родится четвёртый ребёнок. И добавила:
- Купить квартиру – нет денег. Значит, надо получить государственную. Добиваться ты не умеешь, поэтому каждый год я буду рожать по ребёнку: если не можем взять качеством отца – возьмём количеством детей!

Придя к себе в Институт, я нерешительно приоткрыл дверь с табличкой «Дирекция». В кабинете было многолюдно. Директор Баламут и его заместитель Карлюга проводили совещание.

- Речь идёт о нашем престиже.. Мы должны перегнать остальные институты по всем спортивным показателям… О! Вот и наша надежда! – Это он увидел меня.

Я застеснялся.

- Я не надежда… Я насчёт квартиры…
- Дом сдаётся через неделю, - торжественно сообщил Карлюга. – Вы у нас первый на очереди. Попрыгаем – и сразу новоселье.
- Куда попрыгаем? – спросил я, радостно улыбаясь.
- С парашютом. Завтра соревнования.

Я перестал улыбаться.

- Куда прыгать?
- На землю.
- А за-зачем?
- Вы что, не смотрите телевизор?- удивился директор. – Сейчас ведь это модно: киноартисты выступают на катке, певицы поют в цирке на трапециях… А нынче новое начинание: учёные устанавливают рекорды… Профессор Быков вчера боксировал на ринге, - он указал на сидящего на диване худосочного Быкова с опухшим носом и тремя пластырями на лице. – Доцент Крячко в субботу участвовал в классической борьбе – сейчас отдыхает в реанимации… Теперь очередь за вами. Мы распределили оставшиеся виды спорта – вам выпал парашют.

При слове «выпал» у меня подкосились ноги.

- Когда прыгать? – выдавил я из себя.
- Завтра. В День Птиц, - объявил Карлюга.

В поисках защиты я повернулся к директору.

- Зачем птицам надо, чтобы я убился?

Директор подошёл и положил мне руку на плечо.

- Жилплощадь вы, как многодетный, получите, в любом случае, но… Квартиры есть с лоджиями и без… Есть с видом на парк и с видом на цементный завод… При распределении, мы будем учитывать активное участие в общественной жизни института…

Наступила пауза. Я разжевал таблетку валидола и спросил:

- А если я не долечу до земли?.. Или пролечу мимо?.. Моя семья всё равно получит с видом на парк?
Карлюга душевно заулыбался:

- Вы же знаете наше правило: вдовам и сиротам – вне очереди!.. И не волнуйтесь так! – он ободряюще хлопнул меня по спине.- Вы будете не один, у вас опытный напарник! – он ткнул пальцем в бледного юношу в очках, забившегося в угол.

- Это аспирант, - объяснил Карлюга, - его всё равно должны уволить по сокращению штатов.
Я с детства панически боялся высоты. Голова кружилась даже когда я взбирался на стул, чтобы забить гвоздь.

При слове «самолёт» у меня начиналась морская болезнь. Поэтому вечером, дома, я решил потренироваться: несколько раз прыгал с тахты на пол.

… Назавтра, меня и аспиранта-смертника, повезли в чёрном длинном микроавтобусе, похожем на катафалк. Следом в машине ехал Баламут. За ним, в трамвае – группа поддержки: человек тридцать доцентов, кандидатов и профессоров. Когда мы прибыли, нас встретил Карлюга и заказанный им оркестр - грянул прощальный марш. Но поскольку оркестр был похоронный, то марш звучал уж очень прощально, даже лётчик прослезился. Троих музыкантов усадили в самолёт вместе с нами, чтоб они нам сыграли что-нибудь бодренькое, когда мы будем выпадать из самолёта.

Инструктор, тихий душевный человек, смотрел на нас с грустью и жалостью. Окинув взглядом мой живот, он велел выдать мне добавочный парашют. На меня навьючили ещё один рюкзак. Если аспирант был похож на одногорбого верблюда, то я напоминал двугорбого.

В воздухе инструктор ещё раз повторил все случаи, при которых парашют может не раскрыться, и троекратно расцеловал каждого . Потом он поднял крышку люка, виновато посмотрел на меня и прошептал: «пора».
Я молча протянул ему конверт.

- Передайте жене. Если родится сын, пусть назовёт его моим именем.

Инструктор попытался меня успокоить:

- Это только в начале чувствуется страх, а потом уже ничего не чувствуется.
- Вперёд, камикадзе! – подбодрил лётчик.

Музыканты грянули "Врагу не сдаётся наш гордый Варяг!" - я закрыл глаза и прыгнул. Когда открыл глаза, я всё ещё был в самолёте, вернее, моя верхняя половина – нижняя уже болталась в воздухе: я застрял в люке. Инструктор и аспирант навалились на мою голову, пытаясь протолкнуть меня, но безрезультатно.

- Надо его намылить, - предложил аспирант.

Тихий инструктор начал нервничать:

- Освободите проход! – кричал он. – Вы же заткнули соревнование!
- Как освободить? – в ответ прокричал я.
- Выдохните воздух!

Я издал протяжное «У-у-у!..», выдохнул из лёгких весь воздушный запас и провалился в пустоту. Кольцо я дёрнул ещё в самолёте, поэтому парашют, не успев раскрыться, зацепился за шасси, и я повис под брюхом самолёта.

Пилот стал выполнять всякие сложные фигуры, чтобы сбросить меня, но я висел прочно.

- Прекратите хулиганить! – кричал инструктор. – Немедленно отпустите самолёт!

Но я не отпускал. Инструктор до половины высунулся из люка и попытался меня отцепить. Внутри его держал за ноги аспирант. Инструктор уже почти дотянулся до стропы, но вдруг самолёт дёрнуло, и инструктор вывалился наружу. Но не один. Вместе с ним выпал и аспирант, который держал его за ноги. Каким-то чудом инструктор успел ухватить меня за пиджак. Аспирант летел чуть ниже, вцепившись в инструкторские ноги.
Лететь стало веселей. Мы напоминали семью цирковых акробатов на трапеции.

Музыканты заиграли "Летите, голуби, летите". Инструктор кричал, что аспирант пережал ему артерии и у него будет гангрена. Чтобы дать отдохнуть инструктору, я предложил аспиранту свои ноги – всё равно они болтались без дела. Но ноги инструктора были тоньше, за них было удобней держаться, и аспирант не хотел менять их на мои.

Сесть с болтающимся выменем из трёх тел самолёт, конечно, не мог. Он стал кружить над аэродромом и резко снижался, давая нам возможность прыгнуть на траву. Но отпадать надо было по очереди, начиная с аспиранта. Самолёт летел так низко, что аспирант уже волочился по земле, но ноги инструктора по-прежнему не отпускал и в конце аэродрома снова взмывал с нами в небо.

Инструктор проклинал свои ноги и желал им отсохнуть вместе с аспирантом.
Музыканты играли "Небо наш, небо наш родимый дом!"

Бензин был на исходе. Из люка высунули палку с петлёй, поймали аспиранта за ноги, подтянули его к люку и стали втаскивать нас в обратном порядке: сперва аспиранта, ногами вперёд, потом инструктора, потом меня. Меня втянули до половины, и я снова застрял: голова моя летела в самолёте, ноги болтались в воздухе. Но уже было не страшно: самолёт шёл на посадку. Просто мне пришлось вместе с самолётом пробежать с полкилометра по посадочной полосе.

Никто не погиб, все были счастливы. Оркестр сыграл свой самый весёлый из похоронных маршей.

Только инструктор не мог двинуться с места: аспирант всё ещё не отпускал его ноги. Он сжимал их железной хваткой. Пришлось отгибать его пальцы плоскогубцами. Освободив от аспиранта, инструктора поставили на ноги. И тут все увидели, что его брюки за время полёта очень укоротились, превратившись в удлинённые шорты. Но потом разобрались, что дело не в брюках – просто у инструктора, за время висения под нагрузкой, вытянулись ноги, и он стал похож на страуса.

- Завтра повторные соревнования, - объявил Карлюга!

При этом сообщении, инструктор побелел, как мой нераскрывшийся парашют, и на своих страусинных ногах поскакал к телефону. Куда он звонил и что говорил, не известно. Но мне засчитали победу, и в этом соревновании, и в следующем, и во всех остальных, которые состоятся в ближайшее десятилетие. Кроме того, был засчитан и мой рекорд по бегу: ведь я бежал со скоростью самолёта. Но поскольку бежала только моя нижняя половина, а верхняя летела, то результат разделили на два.

Но всё равно он оказался рекордным!
Источник: Автор: Каневский Александр

Меня тоже каждое лето друзья приглашают в Раменское с самолёта прыгать. прыжок 3000 стоит. Хочется конечно, но денег жалко.

Так это дешево, Эрик. Дочка с зятем 14 лет назад прыгали аж за 12000 на двоих. Прыгай! хихишки

Смешной рассказик, поднял настроение. Но я и в молодости не решилась прыгать даже с вышки, так высоты боюсь.

За 12000 я бы точно не прыгнул. А за 3000 и хочется, и колется, и мамка не велит.

Флинт пишет:: мамка не велит.

А меня никто не спрашивал. Но сказали уже после, иначе я бы с ума сошла.

Парашют сама укладывала, или профессионалы помогали? :ulybka:

Конечно профессионалы помогали. Без них никуда.)))

По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажир:
- Что случилось?
Пилот:
- Да так, ерунда, неприятности на работе!

Памятник на одесском кладбище.
На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито:
"ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ".
А чуть пониже - маленькими буквами:
"Своей жене Саре".

- Циля, не делай мне нервы! Ты у меня месяц интересовалась за туфли, как у Фиры! Ну, я купил!
И теперь ты их не носишь, потому что они такие же, как у Фиры!..

Сын – отцу:
- Папа, это Роза, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часок...

- Сонечка, а ты когда-нибудь в экстазе была?
- Не-е-е, я дальше Бердичева не ездила...

- Фирочка, у тебя до меня были другие мужчины?
- Когда?.. Сегодня?..

- Сарочка, фуршет - это когда руками?
- Боря, фуршет - это когда стоя.

В салоне красоты.
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анжелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл...
- А лицо Жерара Депардье оставляем?

- Семён Маркович, Вы мудрый человек. А правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые?
- Да, Фима, дольше, ... таки мучительно дольше...

Два вечно враждующих джентльмена встречаются в синагоге. Ребе говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Джентльмены жмут друг другу руки и один проникновенно говорит:
- Хаим, я желаю Вам всего того, шо Вы мне желаете.
- Фима, Вы опять начинаете?!..

- А Вы кто?
- Еврей.
- По маме или по папе?
- По-моему!..

На углу Житнеторжской и Хоревой встретились две дамы весьма преклонного возраста.
- И шо, Фаечка, как Вы имеете своё здоровье?
- Ой, Розочка, а как оно меня имеет!

- Сонечка, отчего у Вашего Яши такие блестящие, густые волосы?
- Так он их яйцами натирает каждый день.
- Ну надо же! Акробат!

— Сарочка, какая ты у меня экономная!
— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?
— Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, ...чтобы Фира знала, что у него самые серьёзные намерения.

Роза Моисеевна слишком поздно поняла,что в ЗАГСе она получила не свидетельство о браке, а ещё одну трудовую книжку...

- Изя, возьми ребёнка на футбол!
- Зачем, он ещё маленький.
- Ну, а шо он орёт просто так!

- Яша, ви знаете, говорят, шо от поноса помогает морковь.
- Сеня, я даже представить боюсь, каким образом...

- Доктор, шо таки лучше: болезнь Паркинсона или Альцгеймера?
- Ну я вам отвечу по-нашему, вопросом на вопрос. Шо лучше – стакан с водкой расплескать или не помнить, где спрятана бутылка?

- Бэлла Моисеевна, разрешите Вас пригласить на танец?
- Ой, как приятно! Фимочка, а Ви ночью не храпите?

- Марик, проблема этого мира в том, шо умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

- Изя, шо ви будете делать, если к вам придут воры и начнут искать деньги?
- Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...

Молодожены завтракают:
- Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
- Мусенька, любовь моя, со временем ты ещё узнаешь рецепты и других вкусных блюд, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем - тортик или жареную рыбу?!

- Эмик, запомни: в жизни всегда есть место подвигу!
И – внимание, теперь самое главное: держись от этого места подальше!

- Яша, за что вас судили? Представляете, выяснилась такая хохма, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я!

- Изя, на тебя можно положиться?
- Я тебе даже облокачиваться не советую.

- Абрам, ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь смотаюсь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я в принципе того же мнения, но прокурор настаивает!

- Фира, ты же из интеллигентной семьи, окончила консерваторию с отличием, прекрасные перспективы музыканта!
А он? Закончил техникум, слесарь, пьет. Ну зачем ты вышла за него?!
- Он храпит в си-бемоль-миноре!

Марк Соломонович в магазине стройматериалов:
- Я дико извиняюсь у Вас фанэра есть?
- Вам для строительства?
- Та ну шо Ви, нет, конечно! Над Парижем хочу пролететь!

Ночью в морг приходит мужчина:
- Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно, я у вас посижу? Моя жена должна позвонить.
Звонит телефон.
- Алло, это морг?
– Да, это морг. Додик Кацман? Да, он здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?!

— Папа, а что от Бердичева дальше – Луна или Житомир?
— Сема, не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?

Старый еврей:
- Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз – в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен сказать – очень удачно.
Теперь всегда буду жениться только в Харькове.

За столиком одесского ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант:
– Что будете заказывать?
– Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов
– Как насчёт каракатицы?
– А она сама пусть себе выбирает.

– Ты знаешь, Фима! Когда во время знакомства люди говорят мне «Приятно познакомиться», я всегда отвечаю: «Не спешите с выводами».

- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается на покупку!

*Как говорят евреи:
- С финансовой подушкой высыпаешься намного лучше, чем с ортопедической.

*Еврейская заповедь:
Не стоит мерить там, где уже отрезано.

*Он бегал за каждой юбкой.
И все бы ничего..
Но дело было в Шотландии.

*- А Сарочку можно?
- Она в роддоме.
- А шо случилось?

* - Яша, ты почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения- это же Пушкин!

. Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике, на китайском языке…

Тихий мужчина – думающий мужчина. Тихая женщина – уже что-то придумала.

Мы живем в такое время, когда любое отключение электричества ведёт за собой потерю смысла жизни.

*Мужчина, помни! Больше четырех дам не имеет даже карточная колода.
Женщина, знай! В колоде - 4 валета, 4 короля, 4 туза*!

Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.

Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода

- Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
- Всё, что хотел, гражданин судья!

У меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я - водка.

Меня очень насторожило появление этого дорожного знака *одностороннее движение* при въезде на кладбище...

У женщин две главных потребности — нужно с кем-нибудь говорить и с кем-нибудь не разговаривать.

Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.

- А сколько же надо заплатить, чтобы дёшево отделаться?

- Ваш мужчина Вам сказал: "Я тебя люблю" до или после секса?
- Для.

Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли!

Лень — это просто привычка отдыхать до того, как устанешь.

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой

- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.

Женщина - это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой...
Это во Франции девушка-загадка, а в России - баба-ребус.

Охота это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.

Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка.

- Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...

Я вообще не понимаю, как можно в биатлоне прийти вторым, если у тебя с собой ружье.

Цитата :: – Да, это морг.
- Додик Кацман?
- Да, он здесь!
- Алло, женщина, шо там у вас упало?!

А в морге есть разве товарищи для беседы со следователем?

"Ищу работу сиделки. Есть опыт！ Отсидела 15 лет..."

Ищу опытную сиделку нужно срочно обучиться говорить, а то могу онеметь если не буду тренироваться.

Мауси, общайся с компьютерной Алисой. С ней точно можно поговорить. Она довольно смышленая, даже чувство юмора у нее есть.

» Смеяться право не грешно над тем, что нам порой смешно
» Смеяться право не грешно над тем, что нам порой смешно