Смеяться право не грешно над тем, что нам порой смешно

Не, я как-то и не замечала, мы всегда летом куда-нибудь ездили.

Аза пишет:: Кто помнит эту "Мультиварку"??? - самый вкуснейший обед на свете!

А я любил свежий хлеб из печи и пирожки. На плите такие никогда не получатся.

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Конечно!

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?

- Привет, на консультацию сегодня ходил? Что там было?
- Да, ничего такого, про экзамен сказали два слова.
- Какие?
- Хрен сдадите!

Ogr Serg пишет:: [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Это он повторил трюк Ван Дамма. И вообще уже многие повторили этот трюк. Да, я не повторяла.)))

ну, блин, трюкачей то развелось! :ha-ha:

, зато травматологи жалуются на круглогодичную перегрузку. Вчера идем мимо - ведут девчонку с ртом распахнутым что есть мочи (я даже не знала, что возможно вот ТАК его раскрыть...)) и не закрывающимся, - то ли хохотала , то ли зевала так откровенно...

Однажды мы сидели за столом с Александром Градским и пили шампанское, не помню уже по какому поводу. Вдруг Градский поднес бокал с вином к уху, глаза его затуманились. Потом Градский сказал: - А ну-ка, Макар, вот мы сейчас проверим - поэт ты или не поэт. На что похож этот звук? С этими словами он поднес шипящее шампанское к моему уху. Звук действительно напоминал что-то знакомое. "Может быть, шум стадиона?", - неуверенно предположил я. - Ни черта ты не поэт!, - расстроился композитор. - Вода в бачке так журчит! (С) "Сам овца"

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Успокаиваю плачущую новорожденную малышку. Рядом пятилетний сын спрашивает:
— Мам, что она всё время плачет?
— Ну, сынок, может у неё болит что-нибудь?!
Сын удивленно:
— Да, что там может болеть? У неё же всё новое!

Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает:
«Мам, ты уверена, что он русский?»

Дочка (2 с половиной года):
— Папа, не ходи на работу, останься с нами.
— Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать.
— Ну, да. Папа все съест.

Сидим на работе. Звонит пятилетняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
— А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
— А как она туда залезла?

— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Что, без сковородки?

Ох уж эти детки. Мыслители.)))

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

прям, скажете тоже! розовые очки

Парень подходит на улице к двум девушкам:

- Какие девушки красивые, как зовут?

- Алина, не говори ему!

- Хорошо, Аня!

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Приехал Заяц на таможню морковку растаможить.
Ну, короче, день мучился — никак!
Тут Лиса идет: — Привет, Зайчик! Чего грустный?
— Да вот, — говорит, — никак морковку не могу растаможить
— Сейчас я попробую, — говорит Лиса.
Пошла на таможню, день ходила — никак.
Сидит Заяц еще грустнее.
Идет Волк.
Ну, короче, та же история — день ходил — ни в какую!
Заяц совсем уже в отчаянии.
Тут идет Козел.
— В чем проблемы, косой?
— Да вот так-то и так-то
— Сейчас, подожди, я — мигом!
Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут:
— Все, косой! Можешь забирать свои овощи!
— Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли, — а у тебя это заняло всего 5 минут?!
Козел отвечает: — Так я туда захожу — а кругом все СВОИ!
Источник: [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух. Посмотрев в кошелёк, я повесила мойву на вентилятор.

- У кого-то симпатичные ямки на щеках, у кого-то сексуальная родинка над губой, а у меня умопомрачительные мешки под глазами!

Из школьных сочинений

- Челкаш шёл молча, повернув голову и из его рваных штанов было видно его пролетарское происхождение.

- Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники.

- У Чука был брат Хек

- В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Её звали Тамарой.

- Онегин вышел через задний проход и уехал.

- На стене висел разрывной календарь.

- Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»

- У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею.

- Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

- Полярники дрейфили на льдине.

- Лето я провёл очень хорошо. Все каникулы я дрался с Санькой. На зимних каникулах я ему ещё не так накостыляю!

- Тарас Бульба сказал своему сыну: «Чем я тебя породил, тем и убью!»

- Мой папа – водитель автобуса дальнего плавания.

Доча интересуется у папы:

- Папуля, а секс - что такое?

Папуля «чешет репу» и в меру понимания малышки объясняет. Дочура слушала некоторое время, потом перебивает:

- Папуль, ну ты и глупый... Секс - это шесть, севен – семь...)))))))))))

Разговаривают два боксера,тяжеловес и легковес.Тяжеловес говоррит:
-Захожу домой,а у жены любовник.Я его с кровати выдернул, корпус,челюсть,он всю мебель сгрёб,и лежит глаза закатил..

А легковес говорит:
-Было такое же.Захожу домой,любовника поймал.Корпус,челюсть,корпус,челюсть,а он мне как развернул разок,я лечу вверх ногами и чувствую,что по очкам всё равно выигрываю..

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

» Смеяться право не грешно над тем, что нам порой смешно
» Смеяться право не грешно над тем, что нам порой смешно