Смеяться право не грешно над тем, что нам порой смешно

Расшифровка размеров одежды.
XXXL-хватит хавать харя лопнет.
XXL - хватит хавать, ладно
XL - Хочу летать
L - летаю
М - модель
S - сухарик
XS - хватит сушиться
XXS - хватит худеть, сдохнешь

Волки не едят бабушек потому, что они вяжут во рту.

Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
- Таки да жизнь несправедлива... . , одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.

Ватсап, группа родителей обсуждает подарки к новому году:
Председатель родительского комитета: Ребят, давайте обсудим, что будем дарить детям в новый год? Сильно не разбегаемся – бюджет 200 руб. на ребенка, так что…
Мама-кудесница: Я могу сделать всем набор расписных пряников. Зарабатывать на вас не стану – отдам по себестоимости.
Восторженная мама: Поддерживаю! Я видела работы мамы-кудесницы. Боже, боже!
Множество смайлов-сердечек.
Начинается вялотекущее голосование. В следующие три часа чат оживляется лаконичными сообщениями «за». Вопрос кажется решенным до тех пор, пока вечером не появляется активная часть сообщества.
Практичный папа: Позвольте! Что за мода дарить еду? Я считаю, деньги нужно потратить на что-то полезное.
Практичная мама (не жена практичного папы): Поддерживаю. Предлагаю купить шампунь или гель для душа.
Мать-ехидна: А что уже машину времени изобрели?
Практичная мама: Почему?
Мать-ехидна: Ну, как-то же вы к нам из девяностых попали? Давайте им еще стиральный порошок вручим. На случай дефицита. Или гель для бритья – на будущее.
Папа-юморист (как он о себе думает): О, порошок. Я за! Только не стиральный.
Мама без чувства юмора: Гель для бритья рано, про порошок вообще не поняла, а дезодорант вполне можно.
Мать-ехидна: Десятилеткам?!
Следующие полчаса посвящены обсуждению гормонального развития детей. Так класс узнает, кто из них уже вступил в пубертат, а кто все еще в песочнице.
Папа-псих: Раскудахтались. Никакого конструктива, один флуд. Про подарки будем говорить? Предлагаю подарить футболки. С принтом.
Лента забивается ссылками.
Мать-ехидна: А вы их цену видели?
Папа-псих: И что? Можно найти дешевле.
Папа-бизнесмен: Точно! Предлагаю заказать напрямую из Китая. У меня и подвязки есть, могу посодействовать. Вы только мне командировку в Пекин оплатите, а уж я договорюсь о партии дешевых футболок.
Мама не от мира сего: Я вообще-то проголосовала за пряники, но раз есть возможность выбирать… Может, будем дарить детям путевку в Диснейленд?
Мать-ехидна: О, Господи! Где тут смайл, закатывающий глаза?
Читающая мама: Футболки – бред, давайте лучше книгу.
В следующие полчаса чат узнает, кто из детей читает и что, а кого под дулом пистолета не заставить. Пара впечатлительных родителей не читающих детей удаляются делать себе харакири, еще несколько участников гибнут, лопнув от гордости. Обсуждение продолжают самые стойкие.
Практичная мама: Не нравится шампунь, давайте тетради подарим. Они всегда нужны. Или авторучки.
Мать-ехидна: А, может, счет за квартиру оплатить и квитанцию свитком свернем и лентой перевяжем. Чем не подарок? Вы еще трусы с носками предложите.
Практичная мама: И предложу! Моей дочке вот как раз бюстгальтер нужен, все лучше ваших пряников. От них только попа растет, мало нам расходов из-за вырисовывающейся груди.
Следующие двадцать минут в разговоре участвуют только родители девочек. Так класс узнает, кто из них уже с формами, а кто только мечтает и завидует.
Папа-псих нецензурно выражается и покидает группу. Осуждению и обсуждению его поведения посвящается не менее часа.
Председатель родительского комитета: Все высказались? Тогда предлагаю следующее: либо заказываем пряники, либо (кто не согласен) покупает подарки на двадцать пять детей. Общий бюджет – пять тысяч рублей.
Класс дружно голосует за пряники.

О родительских собраниях

ДВУСТИШИЯ

Пока жену перелезаешь
вставать охота отпадёт.

Жизнь за тебя отдам родная
но мыть посуду не готов.

Херня — она сама проходит
а вот трындец — неизлечим.

Я как и вы — простой и скромный
но только лучше в тыщу раз.

Деньгам наверно тоже грустно
что нет их часто у меня.

Разлукой нас не испугаешь
вот долгой близостью — вполне.

Всю боль страдания и муку
вложил во фразу «твою мать» .

Вам надо в изумрудный город
там гудвин раздаёт мозги.

Старушка думала что мчится
водитель думал что не пьян.

О ком ещё переживать мне
ведь у меня есть только я.

Меня запомните весёлым
а завтра я начну ремонт.

Сначала сделайте дороги
потом — искореняйте мат.

Раз геи так парады любят
то шли бы в армию служить.

Нашла работу в ювелирном
слюну с прилавков вытирать.

Владислав Свительский

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: «Блин, надо начинать нормально питаться.»
Пауза. Голос из другой кабинки: «Ты чё там, жрешь что ли?»

Иришка пишет:: Херня — она сама проходит
а вот трындец — неизлечим.

Болтун болтуна понимает,
чем больше слов тот излагает!

"Всегеи" так парад не любят,
Скорей романтику возлюбят.

Разлукой, меня ты испугаешь,
когда надолго загуляешь!

Свительский порадовал

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Лучше стыдно, чем никогда!

Безумству храбрых- венки со скидкой.

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.

Похороны на одесском кладбище...
-Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!!!
-Товарищ, отойдите от гроба,дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

-Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!
-Чего?
-Что чего? Водку давай!...

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

Не нравится мой характер?! Встал и вышел!

Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Вот пошлешь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь...дошел...не дошел.

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни- успокоиться и не обделаться.

Хоть бы раз русский человек человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал.

сок пшеничный? hoho:

Ага, без мякоти.)))

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Неужели???? :ha-ha:

Шапочка понравилась))) Нос замерз...Опа ! натянула :ha-ha:

Хорошая идея!Соседке надо предложить.У нее часто проблемы с горлом
в холодную погоду.

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Характер у меня прелестный,а вот у вас нервишки-дрянь.

действительно, ну ангел просто!

Стишки депрессяшки

я боюсь работы
честно вам скажу
можно я тут с кофе
просто посижу

от диеты попа
меньше в десять раз
плюс ещё шикарный
блеск голодных глаз

У меня нет попы
у меня нет тить
я должна работать
чтобы как-то жить.

В камасутре много
интересных поз
жаль у нас с женою
остеохондроз

надо же приснится
всякая херня
прямо на работе
среди бела дня

ночью не уложишь
утром не поднять
все еще ребенок
Маша в сорок пять

я себя сегодня
хорошо веду
но наверно поздно
раз уже в аду

нос посередине
уши по бокам
что еще то надо
этим мужикам

не влезаю в платье
испытала стресс
прикупила тортик
тортик сука влез

улыбнулось солнце
минус сорок три
тихо опадают
с веток снегири

улетают утки
в теплые края
а одна не может
жирная как я

рухнули надежды
просраны мечты
виноваты оба
ты и снова ты

на гоа медузы
белые пески
а на мне рейтузы
теплые носки

я почистил карму
выхожу в астрал
но пришлось вернуться
кот опять насрал

ты готовишь вкусно
рыбу борщ азу
но какого хрена
всё в одном тазу

только похудеешь
а проклятый нюх
обнаружит запах
свежих печенюх

ты как май прекрасна
как дитя светла
но меня смущают
ступа и метла.

слышат первоклашки
первые звонки
и бегут мурашки
через позвонки

в тридцать понимаешь
карлысон был прав
радости в вареньях
щастье в пирогах

осенью запои
мрачны и страшны
не чета запоям
радостным весны

утром в понедельник
жись начну с нуля
может прям с июля
может с февраля

осень осень осень
радуется глеб
позитивный сука
милый человек

в темноте нащупал
вроде чью то грудь
надо б в холодильник
лампочку ввернуть

я тебя бросаю
радостно не ржи
ты обязан спиться
и уйти в бомжи

я не тот что прежде
и из года в год
я еще сильнее
становлюсь не тот

он в друзьях в контакте
и лет пять молчит
будет так пока нас
смерть не разлучит

у меня нормальный
распорядок дня
распорядок ночи
хуже у меня

это типа как бы
чота как то так
вот бы так чтоб ух ты
но оно никак

тяжело в деревне
летнею порой
то зарой картошку
то опять разрой

жирная кричали
в ужасе весы
но батон задорно
подбодрял не ссы

как ты баб выносишь
друг меня спросил
я как раз в пакетах
бабу выносил

зеленью покрылся
абсолютно весь
вот смотрите тута
и ещё вот здесь

поплескай из ведер
мне в лицо водой
будто я на море
будто бы прибой

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Во, последнее точно про меня и мое море! hoho:

Ну почему, когда говорят: "розыгрыш призов", то все слышат слово призов, а слова розыгрыш не слышат??

Почему не был на тренировке?

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Совету такого консультанта можно доверять

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Прирожденный рентгенолог
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Посланец солнечной Армении отдыхает с барышней в московской гостинице. Из Еревана звонит жена:
Скрыть всю переписку
— Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Гость прикрывает трубку и радостно шепчет дамочке:
— O тэбэ валнуется…

— Папа, а как звали тещу Адама?
— У него не было тещи, сынок... Он жил в раю.

— Ой, Витя, я была такой дурой в молодости!
— Не переживай ... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!

— Чем вы увлекаетесь?
— Слежу за ядовитыми змеями. Это такой кайф.
— Работаете в женском коллективе?
— Да.

Мои родители в детстве запрещали мне читать лежа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они все равно не читают.

На Новый год надела белые колготки, белое платье, короче нарядилась снежинкой. Подошла к зеркалу — ни фига себе сугроб!

Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.

— Будем играть в индейцев?
— Будем!
— Ну, тогда беги за огненной водой!

Как говорила мудрая тетя Фира:
— Мозги — не брови, если их нет — не нарисуешь…

Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня! "

— Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
— Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.

» Смеяться право не грешно над тем, что нам порой смешно
» Смеяться право не грешно над тем, что нам порой смешно