Смеяться право не грешно над тем, что нам порой смешно

, чет картошечки захотелось

с селедочкой :ha-ha:

Не знала куда нести то ли в интернет-раздел, то ли сюда))) Это у себя в почтовом ящике нашла

Цитата :: Добрый день.
Меня зовут Алексей.

Прочитайте мое письмо в отравленном файле.

Очень буду Вам благодарен!
Все файлы проверены, вирусов нет
1 файл

Удалила бы в спам и все дела. Зачем читать? Таких-разных много приходит...

В отРавленных файлах?)))))

Интернет дышит правдой!!!

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Врось? Во грамотеи. обмор

Так может, это не "врозь", а "брось" ???

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...

- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
- Везёт... А у моего постоянно спадают.

Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна.

Подруга всю сознательную жизнь носила серебренное колечко с надписью "Спаси и Сохрани", только сняла — сразу замуж вышла.

Служащий — шефу: — Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

Стою на рынке,толкучка, примеряю шляпу, слышу возглас продавщицы:
"А где это СУКА, что у меня шляпу мерила? Сбежала что ли?"
Отвечаю:
"Да тут я!!!"...
"Ой, Вас и не узнать, истинная графиня, честное слово!!

Говорю мужу:
- Плати мне за каждый сброшенный килограмм 10000 рублей,я тогда быстро похудею.
А он мне:
-Ленаааа, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!!!!))

Стою на балконе. . курю. . любуюсь звездами. . Мимо идет пьяный мужичек. . чихает. .Я ему сверху громко басом:— Будь здоров! . .Мужик падает на колени, подымает руки:— Спасибо, господи!

В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам по хозяйству?
- Нет, *нецензурная брань*... Над Парижем полетать..

Сегодня увидела кукушку у себя на огороде... Спросила- Сколько любовников у меня будет? Та куковать как начала, как начала! Пришлось её камнем сбить, тоже мне,...... шалаву нашла!))))

- Папа, привези мне аленький цветочек!
- Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился.

Серега, ты где?
- Всё-всё, брат, вот-вот подъезжаю!
- Ты- ИШАК, я тебе на домашний телефон звоню!!

- Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный!
- А что он ест?
- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!
- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!

Ребёнок говорит:
-Хочу пить!...
Бабушка:
- Иди внучок, сочка попей!...
- Сама с очка пей! Я из крана хочу.

Пипец, у меня муж!!! Друзья решили над ним пошутить, позвонили, и сказали, что я упала.... в бассейн с крокодилами. На что он ответил : ' Ваши крокодилы, вы их и спасайте..'

Пишу смс подруге:
— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
— Где я тебе её возьму??? Давай курицу приготовлю!!!

Хорошо, Милушка! :class :

hoho: hoho:

hoho: hoho: hoho:

Гениальная записка от мамы

«Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
закончился интернет.
Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки – рецепты лежат в прихожей,
на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в супермаркет –
возьми два пакета 1,5% молока,
нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой,
ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы.
Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой.
Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу)
и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav

Сделай уроки – хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать
на поздний вечер. Страницы учебника – 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче
нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце
(к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам,
пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков
с игрушками на полке, сколько машинок в коробке. После этого можешь
открыть браузер и вбить в адресную строку [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку] числа,
разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке «пароль» ответы
для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке
наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты – карточка)
по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу):
общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника.
Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку “ОК”.

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя,
скажет, что он «системный администратор» и будет ругаться в трубку, прокрути ему
запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером
и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы
когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую! Твоя мама».

Мне понравилась идея мамы. :class :

Но нестыковочки есть. Забыла телефон и об этом пишет в записке? И цифры на чеке она знает заранее? ))) Вообще она своего отпрыска так нагрузила, что я бы на его месте пошла в соседнюю библиотеку, где есть компьютеры. :ha-ha:

Нестыковок много, но идея классная! :ha-ha:

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Немой вопрос в глазах!

Интересно, сколько суток у мамы заняла подготовка? (Ессссно, ничего она не забывала!)

А вообще-то, выкинув галиматью с паролями, получишь обычный день советского школьника. И ничо особого!....

Коты, конечно молодцы по части намекнуть!!!

А четвертая чашечка кому? Хозяйке? :ha-ha:

Звонок мужу.
Жена:
- Дорогой, я тут брюки твои гладила, и нашла в кармане 500 S.. А можно мне я уже взяла???

Молодец!

Ехали как-то в автобусе до Челябинска. Дорога была утомительная, пассажиры дремали. Бодрствовал только маленький мальчик и, соответственно, его папа, которому приходилось отвечать на многочисленные вопросы.
Каждый раз ребенок задавал новый вопрос об увиденном за окном, однако лейтмотивом его словесного потока была фраза «Далеко ли до Челябинска?»
Эта фраза звучала так часто, что начала раздражать не только папу, но и всех присутствующих, которые мгновенно просыпались, как только слышали этот вопрос.
Раздражение во многом было вызвано тем, что дорога была утомительной и каждый сам с нетерпением ждал, когда же будет этот самый Челябинск. Папа терпеливо отвечал сыну, сколько осталось по времени, но видно было, что ради спокойных ответов он собирает всю силу воли.
И вот доехали до железнодорожных путей. Вот-вот должен был пройти поезд, поэтому автобус остановился у шлагбаума. Это было какое-то село, поэтому на улице мирно щипали травку коровы во главе с бычком, шебутные гуси и пара-тройка флегматичных овец.
Мальчик, дитя каменных джунглей, начал расспрашивать папу о животных, о том, что они едят, кто их хозяева и так далее. Пассажиры невольно тоже начали наблюдать за животными. И вдруг бык полез на корову, что не могло скрыться от мальчика:
— Папа, а что бык делает?
— Ничего.
— Ну, па-а-ап! Что бык делает?
Весь автобус замер, с интересом ожидая, что же ответит отец. И тут папаша не выдержал:
— Что-что?! Залез повыше и смотрит, далеко ли до Челябинска!
Автобус взорвался дружным хохотом пассажиров. Ржал даже водитель !

ай да папуля! :podstolom:

» Смеяться право не грешно над тем, что нам порой смешно
» Смеяться право не грешно над тем, что нам порой смешно