Смеяться право не грешно над тем, что нам порой смешно

hoho: Я чуть Челябинск "не проеxала" :ha-ha:

=================
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Иришка,спасибо!!! "До Челябинска" :lol:

Ржал даже водитель ! - он тоже человек...

насмешили....посмеялась от души... hoho: папаша находчивый, молодец, так ответить любопытному ребетенку.

И всем было весело, особенно быку. дразнил

Ну быку не до веселья было, надо было удовольствие получать!

..........вот и поднялось настроение. Иришка, спасибо!

тоже захотелось добавить сюда кое-что:
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Оюшки, надо же терпеливый какой пес :ha-ha:

А сиделки жаалко! :ha-ha:

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил! Я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Жена уехала в командировку. Муж разбудил ребенка и повел в садик. Приходят в один, а им говорят:
- Это не наш ребенок!
Приходят в другой - та же история. Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!

— Скажите, ребе, кто больше удовлетворен: Рабинович, у которого шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов долларов?
— Тот, у кого шестеро детей!
— Но почему?
— Тот, у кого шесть миллионов, хочет еще!

((((((((((((hoho: :lol:

.......)))))))))))

Спойлер:

Философский анекдот. :class :

.............Пришел с работы пораньше.
Захожу в квартиру- слышу шикарные запахи ужина.
Кричу: "моя принцесса вкусняшки наготовила?"
А в ответ:
"Бери выше- КОРОЛЕВА наготовила, пока принцесса на маникюре".
ТЕЩА ПРИЕХАЛА В ГОСТИ.......

денег нет. Жена ушла, забрала детей. Любимую собаку машина сбила. Ну, думает, жить незачем. Взял верёвку, снял люстру, привязал к крюку, обвязал вокруг шеи, встал на табуретку. В последний раз оглядел комнату… Вдруг видит: на краю шкафа горлышко торчит. Он снял петлю, подвинул табуретку к шкафу. Достаёт, а там — бутылка водки недопитая. Ну мужик её допил. Вышел на балкон. Стоит, курит и думает: «Эх! А жизнь-то налаживается…»

Источник: Анекдот про мужика, который хотел повеситься

таня пишет:: Денег нет. Жена ушла, забрала детей. Любимую собаку машина сбила. Ну, думает, жить незачем. Взял верёвку, снял люстру, привязал к крюку, обвязал вокруг шеи, встал на табуретку. В последний раз оглядел комнату… Вдруг видит: на краю шкафа горлышко торчит. Он снял петлю, подвинул табуретку к шкафу. Достаёт, а там — бутылка водки недопитая. Ну мужик её допил. Вышел на балкон. Стоит, курит и думает: «Эх! А жизнь-то налаживается…»

То есть бутылка водки может примирить с любой проблемой в жизни? Примитивно как-то. Дешево.

Спасибо, Танечка!

Так на то и анекдот! :ha-ha:

Наконец-то Сергей отреагировал на что-то. А то только "привет" и все... :ha-ha:

А по поводу анекдота, то надо просто вовремя отвлечь человека от тяжелых мыслей. В данном случае бутылка, кстати недопитая, повлияла как лекарство от депрессии. Если бы была полная, то, возможно, темные мысли могли вернуться. Примитивно,... но плохо в такие моменты оставаться без близкого друга. Ведь как часто люди тянутся к стакану, когда все хреново. Даже врачи советуют 50 гр. женщине и 100 гр. мужчине. Главное -не навреди! И на душе становится легче. бухают

Танечка, а что писать еще? О погоде или о работе? Ко мне никто не приезжает
и я никуда не езжу. Дачи нет. :ne_znaju:

Ogr Serg,остается только в жилетку. :ha-ha:

Неуж-то все так скучно и неинтересно? :snowball:

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Сиску он ест... :balda:

таня пишет:: Ogr Serg,остается только в жилетку. Неуж-то все так скучно и неинтересно?

Мне-то не скучно, но наверное скучно будет о моих буднях читать.
В холода дома сидели. На работе тоже старились больше греться.
Потом снегопады были кошмарные. Сейчас вроде все нормализовалось
и пошли простые будни.

Нинуль, а может сосиску она ест, а не он?)))

Фирсуляты

— А фирсуляты у вас есть?

— Нет, простите, уже закончились.

— Как нет? Ведь должны были сегодня привезти, я специально уточнял.

— Да, привозили. Но их очень быстро разбирают.

— Не может такого быть! Десять часов утра, а уже разобрали?

— А чего вы хотите? Люди с шести утра занимают очередь. Это ведь вам не какие-нибудь айфоны, это фирсуляты!...
***
Месяцем ранее...

Хозяин магазина Дэн с тоской и унынием сидел над раскрытой картонной коробкой. Смотрел в нее, тяжело вздыхал и морщил лоб. Когда звонил телефон — морщился и нажимал на сброс.

— Дэн, — в подсобку ворвался Алекс, — сколько заказывать...

Увидев начальника в таком скорбном виде, Алекс подошел и заглянул в коробку. Там лежало несколько десятков маленьких черных коробочек с серебрянной надписью «FIRSULAT».

— Это что такое?

— Фирсуляты какие-то, — Дэн снова горестно вздохнул.

— А зачем они нам?

— Поспорил.

— Это как?

— С отцом поспорил. Он говорит — плохой я торговец. Только всякую ерунду разрекламированную продать могу. Ну, вот и поспорил. Он дал это, — палец ткнул в коробку, — если не смогу за стоящую цену продать, значит он прав.

— А это что?

— Фирсуляты.

— Ни разу не видел такого. Можно посмотреть?

— Нет. Нельзя смотреть, условие такое.

— Ну, нет и не надо. Как-нибудь спихнем. А стоит сколько?

— Не знаю.

— Это как?

— В этом смысл спора, что не продешевлю.

Алекс сел напротив и тоже уставился в коробку.

Через некоторое время в подсобку заглянула Гвен.

— О чем грустите, мужчины?

Выслушав рассказ о споре, блондинка рассмеялась.

— Нашли о чем париться. Где у нас весы?

Коробочка была взвешена, измерена и исчислена.

— Будем считать, что весит как треть айфона. Значит с учетом размеров...

В глазах девушки словно провернулись колесики механического арифмометра.

— Надо брать примерно по двести баксов за штуку. А через пару дней поднять цену до трехсот.

Мужчины посмотрели на Гвен с подозрением — не издевается ли?

— Думаешь, это возьмут за такие бабки?

— Тридцать процентов мне, и я тебе их за неделю продам.

— Идет! Только я хочу видеть, как ты это сделаешь.

— Тогда сорок.

— Тридцать пять.

— По рукам!

Блондинка достала телефон и стала кому-то звонить.

— Привет! Как дела? Ага, спасибо, хорошо. Скажи, а Алиса не вернулась еще? Как жалко... Я знаю, она себе фирсулят хотела купить, а на них сейчас цена должна подняться на сто баксов. Вот думала предупредить... Да, еще есть, но это последние из этой партии... Да, придержу для тебя парочку... Конечно, заходи в любое время.

Сделав еще пару подобных звонков, Гвен заглянула в фейсбук к тем, кому успела позвонить. «Девочки, стоит ли брать фирсулят?» «А почем вы брали фирсуляты?» «Зачем тратить деньги на фирсуляты, когда можно помочь на борьбу против потепления?» Написала где-то в комментах: «ой, моя свекровь брала, а мне слишком дорого», «не стоит брать, обещали из китая более дешевый вариант»... Мужчины продержались полчаса и ушли, не выдержав бесконечной переписки...

***

— Ну, что там?

— Требуют фирсулятов. Очередь еще до открытия появилась.

Дэн вздохнул. Проблемы клиентов его мало волновали — вчера он сделал предложение Гвен и пребывал в романтическом настроении.

— Пусть ждут, поставка будет только послезавтра.

— Спор-то ты выиграл?

— Спор?

— Ну, да, с отцом.

— А... Отец обещал отойти от дел в следующем месяце, — Дэн довольно улыбнулся, — Ему эти фирсуляты случайно прислали, китайцы в накладных ошиблись. Вот он и думал подшутить надо мной.

— Уходит-то почему?

— У поставщика фирсуляты идут по десять баксов за штуку. А мы их по четыреста. Отец сказал, что ему в бизнесе делать после меня нечего.

Мужчины замолчали, словно старатели в момент открытия золотоносной жилы.

— Ты не смотрел, что это вообще такое?

— Зачем? Продается и ладно. Я знаю точно, что себе брать не буду. Зачем мне десятидолларовое дерьмо за четыреста?

Алекс смущенно отвел глаза. В кармане лежала свежекупленная коробочка с фирсулятом....

автор Александр Горбовский

» Смеяться право не грешно над тем, что нам порой смешно
» Смеяться право не грешно над тем, что нам порой смешно