Умеете ли вы забывать обиды?

или были настолько мелкими обиды, что в аскетических условиях, они быстро забылись?

Естественно, когда ты ждешь очереди на ложку - это реальная проблема.
Когда ты ждешь очереди извиниться или что партнер сам поймет свою вредность - это проблема надуманная, и от встречи с реальностью умирает.

а вот еще рецепты про то " Как простить обиду".

Если человек на кого-то или что-то раздражен – ему нужно выплеснуть свой гнев. Но современный человек этого сделать не может – потому как не прилично это. Если же постоянно держать гнев в себе – гипертония вам обеспечена.

"Современный цивилизованный человек путем работы над собой приучается скрывать свои мышечные рефлексы, и только изменение сердечной деятельности все еще может нам указать на его переживания. Таким образом, сердце было и осталось органом чувств, тонко указывающим наше субъективное состояние и всегда его изобличающим". И.П. Павлов

Сдерживать свой гнев мы можем. Но эта эмоция заставляет наказать обидчика: в кровь выплескивается адреналин, сердце учащенно бьется, – а мы терпим. А в итоге – гипертония. Если сдерживать внутренний негатив – у человека нарушается жировой обмен, развивается атеросклероз и ожирение...

Конечно, это плохо, со злобой в сердце жить нельзя. Каждый день получать свежую порцию раздражения вредно – может и невроз развиться.

Блистательный психотерапевт, автор гештальттерапии Фредерик Перлз любил говорить: "Всякая ситуация должна быть жестко завершена, в ней все должно произойти, а после она должна кануть в Лету, иначе мир будет кишмя кишеть полоумными невротиками".

Еще сто лет назад в русских деревнях обиженная баба шла бить морду разлучнице. Еще и подружек с собой брала. Подружки могли эту "стерву-курву" выволочь из хаты и привязать к воротам. Пусть окружающие выскажут ей все, что о ней думают. Еще и частушки ругательные сочинялись, про то, как вредных баб к воротам привязывают.

Вот и вся нехитрая психотерапия. Ситуация пережита, "стерва-курва" наказана. Можно жить дальше и радоваться.
Конечно, в современном мире такие действия не одобряются. Поэтому бить ту "стерву" мы не пойдем. Но все равно ситуацию переживем по всем правилам:
Вспомните, когда вы общались с обидчиком(цей) на уровне обычных знакомых. Воспроизведите в памяти, что вы тогда говорили, чувствовали, какие чувства и желания прятали от себя. Ведь понятное дело, что вам хотелось его(ее) наказать (например, схватить за волосы да об стену, что логично и оправданно). Вот и проделайте все это, но используя... обычную подушку.
Бейте подушку до изнеможения. Ее можно пинать ногами, топтать, давать пощечины, выцарапывать "глаза" и материть на чем свет стоит. В чувствах не скупитесь – оторвитесь по полной. Переживите эту ситуацию.

"Эмоции – сама наша жизнь, это собственно язык организма; они модифицируют основное возбуждение в соответствии с ситуацией, в которой нужно действовать". Фредерик Перлз.
Вот и действуйте.
Если почувствуете, что еще не отпустило до конца – можно пойти дальше:
Напишите ему(ей) письмо. Выскажете в письме все, что думаете. Пишите все, что вспомните, все, что таится у вас в душе. Расскажите о своих достоинствах. Расскажите о том, как вы умны и талантливы, а это действительно так – вы смогли достичь многого, вы не хуже, и даже лучше, что вы тоже заслуживаете счастья – сделайте то, что требует ваша душа!
В процессе работы постепенно вы начнете приходить к мысли, что ситуация уже пережита, это было так давно, что уже не интересно об этом вспоминать. Да, тогда все были неправы, и никто не виноват – разглядывая свои беды под разным углом зрения (можно, например, написать статью-рассуждение на эту тему в женские журналы, а отправлять ее или нет – решите сами. То же самое и с письмами к обидчику: хотите – отправьте, хотите – нет, в любом случае результат будет положительный). И постепенно ваш интерес спадет, а самооценка вырастет.

Есть еще одна простая, и в то же время эффективная практика.

Вымойте всю свою злобу на мужа или какого другого обидчика. Для женщин – это идеальная практика, так как они свою квартиру (даже съемную комнату в общежитии) считают частью себя. Поэтому, вымывая всю грязь из квартиры – мы отмываем свое тело от гнева и злобы, и очищаем душу (что после генеральной уборки и ощущаем).

Берете тряпочку, наливаете в ведро воды, насыпаете туда свои любимые чистящие средства – и вперед! Главное, чтобы во время данной терапии никого не было дома (что даст вам возможность полностью насладиться процедурой
В процессе вымывания грязи из дома громко, с чувством, с расстановкой ругаем обидчика. В эмоциях и чувствах не скупимся. Трем пол со всей яростью. И в процессе терапии представляем, как вместе с грязью вымывается и вся злоба из нашего тела.
Важно именно представлять весь процесс, переживать его, прочувствовать, проговорить: "Вымываю грязь из кухни, и вместе с грязью вымываю злость на ту "Су..." и т.д.
Сливаем грязную и злобную воду в канализацию, наполняем ведро чистой водой, и переходим к следующей комнате. И постепенно можно вымыть весь скопившийся гнев.
Так смывать обиды и злобу можно на кого угодно – мужа, детей, начальника и даже на саму себя.
Поработав над собой таким образом, скоро вы заметите, что обидчик стал для вас совершенно посторонним человеком, который не вызывает у вас никаких чувств. А те воспоминания останутся в вашей памяти как старые чужие фотографии.

После такой интенсивной практики вы почувствуете, что стали здоровее и жизнерадостней (у кого-то перестанет тянуть ногу, у кого-то пройдет боль в пояснице). А бонусом похудеете и избавитесь от тяги заедать свой стресс. И правильно! Чем заедать стресс – лучше его вымыть. И дома чище, и фигура стройнее!

Оксана Дуплякина

Мы говорим об обиде и что с ней делать. А почему мы обижаемся? Что и почему нас обижает?

Обида обычно бывает из-за несправедливости. Если меня послали, потому что я сама послала, то какая тут обида? Никакой. А вот если меня уличили в том, чего я не совершала, то обидно. Да. Вот и начинаются переживания. И чем больше у человека развито это чувство несправедливости, тем сложнее пережить ситуацию. И такие ситуации чаще возникают.
Олюшка, научила вымыть грязь на мужа. И к чему приходим? Цитата:...обидчик стал для вас совершенно посторонним человеком, который не вызывает у вас никаких чувств...
Не, ну к мужу чуйства надо сохранять. ulybka: А потом окажется еще, что ты мужа "заговорила". Боюсь я такие действия. Лучше пойти в лес, проораться. Вобще-то бывают случаи, что обидчика и наказать не лишнее. Только наказывать надо без больших последствий.

Прощать обиды...А как же иначе?
На домочадцев выливать "эмоции"нельзя....

На обиды от чужих людей...стала смотреть проще.

А вообще..
Меня больше волнует не сама обида на кого-то,а то, что человек молчит...молчит
блокируется разными способами,избегает, не хочет выяснить причину,почему появилась обида.
Это меня раздражало и раздражает всегда.

А я выяснять обиду не люблю. Муж не обижал никогда, а с чужими...да ну их, эти разборки. Я просто связываться с такими больше не буду. Никогда.

Я умею забывать обиды, даже не видеть их, даже со смехом относиться к тому, что меня пытаются унизить и обидеть...
я долго терплю и даже не замечаю, возможно это плохо, потому что может складываться впечатление, что мне это нравиться, но дело в том, что я могу человеку реально показать, что ему меня трудно обидеть, что настолько я к нему или ей отношусь, но ведь это не значит, что я не замечаю к себе отношение, что об меня можно вытирать ноги и прочее - результат, ну можно увидеть как я угасаю, не понимая как я мог ошибаться в человеке и вновь получить от человека такого, конечный результат - ну видели как я относился к Полине после поездки, я скорее всего потому и прощаю многое и при этом открыто отношусь к своей личной жизни.

принцип к обидам как к греху - грешен не тот кто не грешит, а тот кто познав грех и последствия продолжает уже осознано грешить.
то есть я считаю первородным грехом не вкушение яблока, а именно укрытия правды, когда с поличным поймали. Грустно то, что я умею прощать,но простить значит понять, я же понять когда не могу - я не прощаю, просто забываю обидчика.
я не буду помнить за что, я буду помнить факт - этот человек делал мне долгое время больно.

Кот в шляпе пишет:: я умею прощать,но простить значит понять, я же понять когда не могу - я не прощаю, просто забываю обидчика.
я не буду помнить за что, я буду помнить факт - этот человек делал мне долгое время больно.

Правильно, Кот,если обиду понимаешь,ты прощаешь.А если не понимаешь ... почему??за что?? А душевная рана много лет кровоточит....Смириться,не выяснив причины - это невозможно. Нет почти шансов на объяснения.. ЧтООО делать???

Ниночка пишет:: Правильно, Кот,если обиду понимаешь,ты прощаешь.А если не понимаешь ... почему??за что?? А душевная рана много лет кровоточит....Смириться,не выяснив причины - это невозможно. Нет почти шансов на объяснения.. ЧтООО делать???

Если даже и не выяснил причину, а просто с этим человеком перестал общаться, выкинул его из головы, разве это смирился? И не кровоточит душевная рана много лет. А обидчик видит, что его выкинули из своей жизни, думаю, что ему не совсем от этого хорошо. Смирился, если продолжаешь общаться и делаешь вид, что ничего не случилось. Вот тогда и будешь постоянно помнить о своей обиде. Да, бывают случаи, когда надо выяснять причину, бывают просто какие-то недоразумения, кто-то не так понял и все такое. Но чтобы каждый раз выяснять? Увольте. Бывает, что себе только этим навредишь. Каждый случай индивидуален. Интуиция должна подсказать, как надо действовать.

Ириша, я пишу об одном человеке и одной ситуации.И смириться в душе с этим нельзя,не зная причины. Мы не общаемся и не видимся. А рана столько лет болит.
Это очень сложно. Интуиция пока молчит. Думаю ...дело случая.

И к другим людям это не имеет никакого отношения.

Я стараюсь понять и простить человека за его обиды причиненные мне. Задаю вопрос себе: почему так?...Ищу вину в себе, ведь я обычный грешный и слабый человек, а не ангел.... Но есть случаи которые, как мне кажется, я простила, но я о них помню, ведь это круто изменило мою жизнь, хотя и стараюсь больше об этом не думать. Но как понять и простить человека которого уже нет на этом свете ? к тому же если он самый был родным...до сих пор пытаюсь разобраться в этом, но не могу.

Дед Николай пишет:: Мы говорим об обиде и что с ней делать. А почему мы обижаемся? Что и почему нас обижает?

Да потому что мы- не святые.И не будем брать Эго...
Последнее скажу...
Если человек дорог и хочешь наладить отношения,то ,естественно ,хочется узнать ..
почему сложилась такая ситуация...Меня Это озадачивает...А как иначе? А может я Виновата в этом.

Я не про конкретный пример, а в общем:
Безответная любовь. Кто виноват? Да никто, так сложилось. Или была любовь и ушла. И так бывает. Кто-то здесь виноват? Бывает что да, а бывает что и нет. Но обиды... здесь совсем ни при чем. Бывает, что это гложет, не дает покоя. Но это не обида. Я бы и выяснять не стала. Списала бы это на судьбу.

Иришка пишет:: Олюшка, научила вымыть грязь на мужа. И к чему приходим? Цитата:...обидчик стал для вас совершенно посторонним человеком, который не вызывает у вас никаких чувств...
Не, ну к мужу чуйства надо сохранять. ulybka:

Иришка пишет:: А я выяснять обиду не люблю. Муж не обижал никогда, а с чужими...да ну их, эти разборки. Я просто связываться с такими больше не буду. Никогда.

Имелась в виду (в оригинальном тексте) - разлучница-зараза, уведшая мужа.
я немножко интерпретировала и обобщила на обидчика вообще.
Мне кажется, мы больше страдаем, обидевшись тогда, когда не высказали все то, что хотели бы в ответ, в оправдание, в защиту себя в конце концов. В мыслях, бессонными ночами выстраиваем эти тексты-тирады, которые хотели бы высказать, выпалить в лицо обидчику. Разве не так?

А если в реальном мире "выпалить" не получается - как раз эти рецепты могут быть выходом.

Ириш, а проораться в лесу- это да, работает, проверяла))

Иришка пишет:: Безответная любовь. Кто виноват? Да никто, так сложилось.

Я писала не о безответной любви....
А о ЖЕНЩИНЕ... хихишки

Так и я писала не про конкретный случай.

Иногда мы возлагаем на человека большие надежды, у нас большие ожидания. а он их не оправдывает. Он и не старался их оправдать, не знал, что так много ждут от него. Мы обиделись, а он в недоумении. Я сталкивался с такой ситуацией. До слез обидно было, пока не разобрался в себе самом.

Олюшка пишет:

Цитата :: Мне кажется, мы больше страдаем, обидевшись тогда, когда не высказали все то, что хотели бы в ответ, в оправдание, в защиту себя в конце концов. В мыслях, бессонными ночами выстраиваем эти тексты-тирады, которые хотели бы высказать, выпалить в лицо обидчику. Разве не так?

Конечно, можно попробовать оправдаться, но я когда-то слышала фразу "Раз оправдываешься, значит виноват", и она очень прочно засела у меня в голове. Не люблю оправдываться, когда не виновата. Вместе с тем, если виновата, могу и попросить прощения. Но если на меня наседают не по делу, ухожу. Без скандалов.

Я раньше всегда хотела что-то свое доказать когда считала, что не справедливо было сказано в мой адрес, но получалось, что оправдывалась. Сложно было что доказать, поэтому очень долго переживала. Теперь стараюсь ничего не объяснять если не просят и не доказывать, но тогда можно потерять человека, который совсем недавно числился в друзьях. А их и так стало мало....Может стоит как=то разделять обиды ? смотря кто нанес оскорбление: друг (подруга), муж (жена), дети, родители, родственники, прохожий на улице или сосед по лестничной клетке и т.д....? С одними жить бок об бок, а других знать не знаешь, просто прошли мимо... Вот и получается, лучший выход забывать обиды, точнее стараться близко не принимать к сердцу, не обращать на них внимание, отнестись к себе критически. Ведь они возникают не на пустом месте, только порой делаются из мухи в слона.

Иришка пишет:: Конечно, можно попробовать оправдаться, но я когда-то слышала фразу "Раз оправдываешься, значит виноват", и она очень прочно засела у меня в голове. Не люблю оправдываться, когда не виновата. Вместе с тем, если виновата, могу и попросить прощения. Но если на меня наседают не по делу, ухожу. Без скандалов.

Вот и я ухожу, но не уверена, что это правильно.

И все таки интуиция должна подсказать, надо попытаться выяснить отношения или нет. По разному бывает. И надо быть уверенным, что тебя хотят выслушать и понять. А если сразу все отметают, то зачем трепыхаться?

вот в таких случаях автор и предлагает письменное выражение чуйств!))

Олюшка пишет:: вот в таких случаях автор и предлагает письменное выражение чуйств!))

Это так же способствует обдумыванию ситуации, анализу отношений.

» Какой вы покупатель?