Смеяться право не грешно над тем, что нам порой смешно

Бедные мамы. А еще же нужно изобразить удовольствие от увиденного,  Ахнуть от удовольствия лицезреть прекрасное творение чада

Я до сих пор ахаю, раньше- дети, теперь внуки ...талантливые очень

Покупал утром 8 Марта цветы своим женщинам. Продавщица оформила букеты, кассирша пробила чек. Благодарю их, поздравляю с праздником, прощаюсь. Продавщица мне говорит:
— Приходите к нам почаще, не только 8 марта.
К разговору подключается кассирша:
— Какой там следующий праздник? Пасха?
— Приходите на Пасху, — подхватывает продавщица. — Оформим Вам композицию с яйцами.
— Спасибо, я сам, — пробормотал я и поспешил откланяться.

А может, и зря? ... Может, тебе бы и понравилось?...

М: Контролер, пройдите в 9 вагон.
К: А что там?
М: Там кто-то из пассажиров нажимает кнопку на открытие пандуса. Если это инвалид и ему нужна помощь - помогите.
Если нет - дайте по шее, чтоб не нажимал.

Заполнял анкету: графа место рождения - Ленинград, графа место жительства - Санкт-Петербург. Барышня лет 19, прочитав анкету, задаёт великолепный вопрос:
- Причина переезда?
Пришлось сказать, что госпереворот. Она на меня так внимательно смотрит и спрашивает:
- Беглец?

Vacek Сарказм - это неизлечимо когда еще школе ведёшь себя как самый умный!

Я тоже это замечаю...

Медицинский юмор.
- А это точно шприц с магнезией?
- Да, да.
- А почему он в форме ружья?
- Оптимизация...


Старушка, побывав на приеме у молодого гинеколога, на выходе из кабинета, спрашивает:- "А мамка-то знает,чем ты занимаешься?


Приводит мама своего сына к врачу:
— Доктор посмотрите, у моего сына что-то с писей.
Доктор смотрит:
— Так, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.


- Пациенты часто умирают у вас в больнице?
- Обычно один раз.


- У меня в жизни две проблемы: мыши в квартире и частое мочеиспускание.
- Они как-то связаны?
-А как же! Эти серые твари бегают и все время пищат "пи-пи", "пи-пи".


В больницу привозят человека с черепной раной. Сестра поспешно заполняет карту и спрашивает:
— Женат?
— Не, это я под машину попал.


Доктор пациенту:
— Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
— Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
— Нет проблем! Напишем "очковые змеи"
  
Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал. Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету.
Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все без понятия. Тут ей уборщица говорит:
— Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
— Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
— Ничего не помню. Помню, только спички попросили.


— Софочка, и шо показало УЗИ?
— Оно показало, шо таки будет свадьба!


Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
– Ты что это себе позволяешь, – обратился он строго к младшему коллеге, – Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
– Но икоточка то у нее прошла!

Про спички...Хохотала от души!

- Доктор, какой рост должен быть у меня при моем весе???

- 4,5 метра!
....

Цитата :

Врач сказал, что мне нельзя нервничать...  Теперь я только нервирую!!!

Потому часто возвращаюсь из поликлиники не сняаший бахилы.

С детства мечтаю увидеть знаменитых животных: Сидорову козу, Бляху-муху, Ядрёную вошь, Коня в пальто и Рака свистящего в горах. А ещё бы увидеть Кудыкину гору, посмотреть на Кузькину мать, пообщаться с Японским городовым, дедом Пихто и Ëкарным бабаем…
Но, наверное, сначала нужно сыскать хрен, который знает всё и обо всём его расспросить…

А заодно и спросить кому Тадж махал и чем Дитер болен. 

Ой скока буковок...

Про чайные пакетики понравилось и про трубочку

СмИшно. Как задорнов рассказывал про сегодняшних учителей. Учительница переспросила весь класс, кто кем хочет стать после школы? ну все ответили, и наконец очередь доходит до Вовочки. Ну а ты кем хочешь стать спрашивает учительница. Я паталогоанатомом хочу стать. Вот и хорошо Вовочка, будем все у тебя лечиться.