Смеяться право не грешно над тем, что нам порой смешно

Лингвистические афоризмы

Счастье – это когда люди, которые тебе не подходят, к тебе не подходят!

Преподаватель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

Филолога мучил вопрос: почему кусок льда          на крыше – «сосулька», а карамельная конфета – «леденец»?

Встал с утра пораньше на зарядку. Ну и раздавил ее.

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
– Э, а я?

– Папа, переведи мне 100 долларов!
– One hundred dollars.

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

В нашей семье зарядкой по утрам занимается только мобильник.

Шел дождь и два студента: один в кино, другой – в пальто.

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали: он – языком, а я – ногой.

Показать свою крутость при помощи мата можно только в шахматах.

Настоящий мужчина состоит из мужа и чина. (А. Чехов)

Табурет – он. Табуретка – она. Единственные предметы мебели, у которых есть мальчики и девочки.

Весна хоть кого с ума сведет – лед и тот тронулся.

– Стой, кто идет? – крикнул часовой.
– Дождь, – ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

Антонимом «синонима» является «антоним».

Нажимаю «Мой компьютер», а он не моет!

Люди, соблюдающие все заповеди, попадают в заповедник.

Еще один кошмар иностранца: утренник – мероприятие, дневник – книжка, вечерник – студент, ночник – лампа.

– Шеф, отвези тещу на дачу в Комарово.
– Пятьсот рублей.
– Вот тысяча, вези.
– А сдачи?
– С дачи не надо.

– Ты где был?
– За хлебом бегал.
– И что, догнал?

Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие.

Продаю дрова. Наломала.

Не сидите за компьютером! Сидите перед ним! Поверьте – так гораздо удобно. 
                                 Класс, наш великий русский язык - это великая загадка для иностранцев, а для нас - развитие мозга и мышления.

Вот такой великий наш русский язык. На тему" Не выносимый русский язык" много роликов снимает китаянка Ян Гэ. Хотя у китайцев у самих то полно всякой неразберихи в языке.
Я только недавно узнал, что у них первым произносится фамилия, а потом имя. Значит её имя то Гэ.

Как то ехал в электричке служба охраны пристала к пассажирам, пристали к одним "сунхунвчай" а им в ответ: "высунсухим"
Ну и как смотрящим понять этого Китайского?

Ага. "Сел в электричку. Стою."

С грехом пополам женщина может добиться очень и очень многого
***
Женщины мудрее мужчин, потому что они знают меньше, а понимают больше
***
Красивая женщина радует мужской глаз. Некрасивая – женский
***
Женщины созданы дарить нам радость - и попробуй только отказаться от такого подарка
***
О вкусах женщины не спорят - их оплачивают!
***
Женщина - это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно, но абсолютно ничего непонятно
***
Фраза женщины: "Я не хочу с тобой говорить",- вовсе не означает, что она не будет говорить Это только означает, что она не будет тебя слушать
***
Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться
***
Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию

***
Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин
***
Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с ней повезло
***
Женщина - это тайна, покрытая платьем
***
 Только женщина способна недоуменно повести бедрами
***
Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик!
***
Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит
***
Тихий мужчина – думающий мужчина.  Тихая женщина – уже что-то придумала
***
И запомните, дорогие мужчины! Все, сказанное после 5-го бокала, - это утечка информации...

Да да да. А враг между прочим не дремлет. Так что информацией воспользуемся.

СМЕХ СКВОЗЬ СЛЁЗЫ или УРОВЕНЬ ГРАМОТНОСТИ НАШИХ СОВРЕМЕННИКОВ ЧЕРЕЗ ОБЪЯВЛЕНИЯ

1. Всех больных закапывать в 7 утра! (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3. В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. Ввиду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

10. Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают всё, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обёртки, другого для начинки.

13. Ларёк "Вторсырье" принимает отбросы Общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Приглашаются грузчики для интересной работы.

16. Продаётся немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.

17. Продаётся коккер-спаниель. Признана "Лучшей сукой породы".

18. Продаётся русский голубой кот. Без документов.

19. Продаю коляску для новорождённого синего цвета.

20. Продаются три поросёнка. Все разного пола.

21. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

22. Ресторан не работает, официантки распущенные.

23. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Иришка пишет:

СМЕХ СКВОЗЬ СЛЁЗЫ или УРОВЕНЬ ГРАМОТНОСТИ НАШИХ СОВРЕМЕННИКОВ ЧЕРЕЗ ОБЪЯВЛЕНИЯ
 

14. Лифт вниз не поднимает.

Лишают даже с детства и приучают до старости к подьемной пробежки снизу вверх и наоборот не менее 17 этажей.

Ухохоталась! Ириша, спасибо!

Смешно ... Спасибо за это хорошее настроение. У меня тоже было как-то одно смешное высказывание. Ко мне, (давно уже было, но я помню до сих пор),приехала съемочная группа с ТВ снимать сюжет как я делаю портреты животных из шерсти. В своем интервью я высказалась не подумав, на вопрос из какой шерсти я их делаю, сказала из своей...Я то имела ввиду, что у меня свои кошки и имеют разного окраса шерсть.Сразу даже не поняла, что не так сказала и почему оператор чуть камеру не уронил от смеха и все тоже захихикали. Только мне не очень было смешно, что так глупо высказалась. Зато сейчас это все вспоминаю с хорошей улыбкой.

 а что, правду сказала, не уточнила только

У Иры видно целая коллекция таких смешных высказываний...Спасибо, интересно их читать и настроение поднимает.

...казак Ли Хой

Из первых букв зимних месяцев получается ДЯФ. Вот почему зимой всегда дяфнуть хочется. Наверное что бы не замёрзнуть. Весенние месяцы к МАМкам тянет. Ну а летом ИИА!!!Типа Ура, наконец жара, в отпуск пора.

 
а чейта такое дяфнуть?

Дяфнуть, тяпнуть. Звуки звонкие и глухие, смысл то не меняется. Д-Т; Ж-Ш; Г-К; и т. д.

Это я как бы про СОН продолжил. Сентябрь, Октябрь, Ноябрь.

Флинт пишет:

Mouse, переведи.

Приходит девочка с бидоном в магазин. Протягивает продавщице и говорит: - Мма-мма сс-кка-зза-лла сс-мее-таа-ны!!! Продавщица наливает сметаны в бидон, отдаёт девочке, Та берёт и уходит, Продавщица девочке: - А деньги где??? Девочка: - Мма-мма сс-кка-зза-лла в бби-ддооооо-не!!!!

...в бидоне... как будто бы не дочита или ни разу пива не пил...

Артистка растет. Но всё по делу)))

А мне кажется это компьютерная графика. Ребёнок так не сможет сыграть. Вот есть графика как дети в памперсах катаются на роликах.

Вполне может быть графика! Сейчас на раз-два рисуют

Хорошо что датчик к чему то не был прикручен. Можно его и на улицу и в морозилку сунуть. В наше время конечно техника поднялась на должный уровень. теперь с любыми предметами можно по телефону связаться. Я не вставая из за компьютера чайник свой включаю на подогрев, с телефона или с компа могу ему температуру задать, которая мне нужна. Есть техника и для дачи. Скажем держит она температуру в доме плюс1 градус. Ну это на тот случай, если зимой приезжаешь на дачу. Если не ездишь на дачу зимой то игретьеё нечего. ну и по дороге на дачу, можно задать комфортную температуру. до приезда там всё прогреется. так же есть ещё камера с ночным видением. она вращается по горизонтали на 180 градусов, и по вертикали на 90. Включается когда есть какое то движение на участке. И звонит на телефон. Так же на камере есть динамик, чере него можно по телефону что то сказать нарушителю.